kissmelong 的个人博客

我是Dannya，初中和高三时期的朋友喜欢叫我丹妮妮，高一的同学习惯叫我丹姐，出国以后交到的朋友 他们叫我丹妮娅。我在05年参加完高半夜凉初透考之后，推掉了警薄雾浓云愁永昼官学院的录取，一边在长沙学着雅思，一边在办着出国手续。在那一年时间里，我被拒签了三次，直到第四次 换了所学校才被准签，于是四年前的今天，我第一次站在了英国的土地上。

在出发的前一天，我在爸妈的陪同下到了上海，他们把我送到安检口。虽然他们一直都表现出毫不担心的样子，但当我等在候机室的时候 接到老妈打过来的电话，终于听到了她强忍着的抽泣。后来我上了飞机，开始了我人生第一段 独自的长途旅程。

在机舱里的那十个小时，我一直都摆脱不掉紧张和不安的情绪。害怕不能顺利到达，害怕降落的时候会因为晕机而吐出来，害怕到达之后完全听不懂人家在说什么……我甚至还期待 如果飞机掉下来的话，我就不需要再担心 到达之后的任何事情了。那十个小时是我目前为止的人生中 最消极的一段，我觉得我那时候的恐慌，丝毫不亚于一个正在等待绞刑的囚犯。

后来航班准时到达。我下了飞机，跟着人潮涌向机场，用蹩脚的英文回答过海关的问题，被抽去健康检查……等到拿行李的时候，传送带上只剩下了我的行李还没被取走。这样一折腾下来，就花掉了两个小时，可麻烦的事情还没完，因为我的接机人一直没出现。我开始变得很焦急，于是在到达后的第四个小时，开始联系中介，联系大使馆，让广播站的人播放寻人信息，可还是没有人带我离开。那个时候我遇到了跟我一样 也在等待同一个接机人 去同一个学校念书的Tommy，他和他妈妈一起过来的。Tommy打了很多电话，最后联系上了学校的人。于是，在飞机降落后的第七个小时，我终于踏上了前往牛津的路。

大概在晚上11点的时候，我住进了我的homestay，77 Hazel Crescent 那里存着我一整年的幸福回忆。刚到达的那天晚上，房东和房东太太满脸笑容的把我接进门，把我带到我的房间，说让我好好休息一下 然后关上了门。在门关上的那一刻，我终于放下了所有的戒备，安心的躺在床上，看到两大箱的行李和小小的房间，我觉得很累但是却无法入睡。

接下来的两天，房东太太带我认识了所有的家庭成员，还包括另外两个跟我一样 寄住在她家的学生，开车载我在牛津转了一下，带我去商场买我需要的东西。我当时就觉得他们人很好，后来跟班上同学说起各自homestay的时候，我才发现我有多幸运。房东太太在我房间放了一个饼干罐子，等我吃完了就会放新的口味进去；给我洗好衣服，还会一件件叠好再放在我床上；每天晚上全家一起吃饭，会跟我聊她当天遇到的新鲜事；说别让我闷在房间，就拉我一起去客厅看真人秀；圣诞节的时候他们整个大家族聚餐，房东拉着我介绍给每一个人。

等到星期一的时候，同住的那两个学生 带我坐公车去学校报道，到学校登记注册好之后，学校的人带我参观了牛津的市中心，然后我自己一个人坐车回家。那一天我居然没有迷路，很顺利的靠着直觉 在对的站下车，还顺利走到了住的地方。也就是那个时候，我才知道我的方向感居然有这么好。我突然意识到，经历越多的事情，就越能知道真正的自己是什么样子，环境逼迫人认清自己。就好像从来没有养过宠物的我 一直认为狗是最可爱的，可homestay家养了一猫一狗，那一年的相处下来，我才发现我其实是比较喜欢猫的。

之后就开始了第一期的语言学习，我在那段时间里认识了Alex,小汉,Jenny和Nick，还有刚抵达那天在机场遇到的Tommy。其实在刚开课的头一个礼拜，我还是很不安，因为对这里的一切都不熟悉，也因为语言上的障碍搞得自己时刻都很紧张，但是在认识到一些朋友，慢慢有了自己的圈子的时候，我就开始觉得一切都很新鲜，开始享受起在这边度过的所有时光。果然人不能没有朋友，不能没有几个说话的人，不然寂寞和不安会把自己完全打垮的。

第二期语言课程的时候，认识了Vanna,Tracy,Cathy和Phan，再加上之前就混熟了的Tommy，我们六个人慢慢形成了很坚固的小圈子。那时候我们常常一起去Phan的宿舍做菜吃饭，耍宝发疯，还一起在跳蚤市场卖东西。那时候还认识了隔壁学校的羊羊，我和她一起去了巨石阵，呼啸山庄，还有好几个文学家的故乡。那个时候，我才发现我爱上了旅行。

预科课程开始的时候，认识了同班的Tiifany,Anya,Steven,Allen，以及说俄语的若干男女。虽然说很明显 因为国籍的原因很自然的就分出了两个圈子，但那个时候全班的关系都很好，大家都在一起闹一起笑，一起参加舞会，一起去其他大学参观，留下了很多照片和回忆。

出国第一年的圣诞节假期，我瞒着家里定了回国的机票，转机两次再转了大巴和的士，拉着大行李箱出现在爸妈面前，只为了给他们一个惊喜。我从来没有离开我爸妈这么久过，那次时隔大半年才第一次回国，我见他们的第一眼就觉得他们苍老了很多。那一瞬间我突然意识到，在我逐渐变成熟的时间里，他们正以加倍的速度老去。那时候我就在心里暗暗发誓，爸妈才是我这辈子最要珍惜的人，今后我要花尽可能多的时间陪他们。

预科毕业后填大学志愿，六个志愿学校 我全都选了靠海的城市，最后被布莱顿大学录取，开始了我梦寐以求的临海生活。在第一年的大学生活里，认识了Fan,Bob,Lika,郡文，还有James,Eva,Jerry以及他们那一团台湾圈子。我以为我终于可以摆脱房东太太的照顾 开始独立的生活，但没想到这一年 也是在James和Eva的照顾下度过的。

James,Eva,Jerry他们三个都比我大，所以一个个都把我当小孩子，在生活上很照顾我，但也很督促我的学习。8 Lower Bevendean 在那个家里，我感觉我们真的就好像一个家庭一样，James是管很多事的爸爸，Eva是细心温柔的妈妈，Jerry是时常会找我麻烦的哥哥。我们一起买菜吃饭，在没有事情忙的日子里，几乎每天都要从饭后聊天直到半夜，我很享受那段时光。虽然那一年因为续签问题搞得劳民伤财，但也从中体会到了 因为一时的懒惰而付出的代价 可以有多么大，所以后来都学会了提早计划安排事情。

在英国的第三年，跟James和Eva自驾车去了湖区，还顺便游览了英格兰的各大景点，我们没有用GPS 而是用地图，走完了那六天的行程，然后顺利回到布莱顿。十月的时候，他们陆续硕士毕业回国了，而我开始了跟Anya 两个人的同居生活。复活节的时候，我开始了人生第一次的独自旅行，去了苏格兰，在路上遇到了很多人，收获了很多照片和感受。暑假的时候第一次在国内独自旅行，去了江南还有福建，有很多奇遇，游记写了两万字了还没写完。

第四年，Kitty加入进我和Anya的同居生活，三个从没谈过恋爱的女生就这么住在一栋单身小屋里 享受着自己的小快乐。这一年还认识了韬以及他的好友若干，大家偶尔一起出来聊天喝酒。这一年我开始变得很宅，没有出行计划，也没有动力做些什么，但日子过得也还算开心。

过了今天，就开始了我在英国第五年的生活，看到这里肯定有人问，你到底什么时候毕业啊？就好像每年暑假我在国内的时候，人们总是喜欢问“你什么时候走啊？”，这两个问题我回答过不下八百遍了，可还是一直有人重复问。而出于别人的客套，我也不好生气什么的。

上个月底终于定下来了下一年要住的房子，然后又要开始联系存行李和搬家的事情。来英国四年，每年换一个住处，不是因为我喜新，而是有很多我不能左右的因素存在。老妈很心疼，说每年都这么折腾一下，会不会很费神。安啦，我已经习惯了，别担心。

上星期六的时候和Anya去曼城看了球赛，这周一去伦敦看了陈奕迅的演唱会。去看演唱会的大多数都是华人，看到那些浓妆艳抹 身上的行头加起来能上万的华人群体，我站在那只觉得很不自在。我觉得我也算是个极品了，一个名牌都没有，也没有很热衷于时尚和化妆。也还好我身边的圈子也都不是那么物质化的人，能跟一堆喜好相似的人相遇，我觉得我很幸运。

今天凌晨的时候，我打了电话给Tommy，说今天是咱们认识的四周年纪念日哈，也是咱们到英国的整四年了。我本以为这段对话会在很快结束，没想到Tommy这个话唠一直说说说，说到我手机欠费，然后他打过来，再聊打到他手机也没钱，后来再充值说了十几分钟，才互相说了晚安。Tommy说感觉我都没什么烦恼的样子，呵，我怎么会没有烦恼，只是我习惯了自己扛着，在一切解决好之后 才当笑话一样的说给朋友或家人听。

出国前我以为，长期生活在国外跟傻傻的老外打交道，会变得很幼稚很单纯，会变得适应不了国内的生活和复杂的人际交往。可是，出来以后才发现，在一个人民币和父母的关系都触及不到的社会里生存，终于让我知道 单靠我的肩膀 能承受多大的重量。自己联系学校，自己找房子，自己装家具，自己做饭，自己交水电费账单，自己打开自己的朋友圈；一个人研究旅行计划，一个人买票，一个人定旅馆，一个人上路。我已经习惯了这样的生活，一点也不觉得麻烦。有时我会觉得自己很伟大，但其实我身边的每一个人，也都是这么走过来的。

我认识一个女孩子，她家里管的很严，可能是因为压抑太久，所以她在这边过的很放荡。她说她回家后就要面对冷脸的父母，她人生最自由的也就是这几年了，不玩疯点以后也没得疯了。回国后的她，面对父母的时候 依旧会是个单纯听话的女儿，她的父母会安排好她的人生甚至终生大事，看不透她的假笑和伪装，永远也不会知道她在国外的这几年经历了什么。而那一段她父母没有参与到的空白时光，却是她自以为的人生最精彩的时刻。我觉得很可怕。

在国内 中学时期认识到的那群朋友，会是我内心深处不曾动摇的存在，即使我们很久不见面，即使我们很久不联络，但是他们在我心里的地位 丝毫不会被撼动。而我慢慢走到现在才发现，年少时期结识的朋友，他们最了解的是我的过去；最了解我本性的，是在英国跟我朝夕相处的那些朋友；最了解我内心的，其实是网络上那些素未谋面 却看过我每一篇日记的网友。虽然说我的老友们没能参与到我的现在，但我还是很感激他们没有就这么抛下我。

四年的留学生活里，我的改变……从运动鞋变成各式各样的靴子，从马尾辫变成直发披肩 再变成齐肩卷发，发色从黑变紫再变成红色，帆布双肩背包变成皮质单肩包……我的外在越来越远离原始的那个我，我的内心却越来越贴近 认清真正的自己，这都是我用青春作为代价换取的，没有值得不值得这一说，因为这是长大必经的转变。从06年到10年，汇率从原本的15块跌到现在的10块，湖南冰灾了，四川地薄雾浓云愁永昼震了，北京奥运了，流感盛行了，青海地薄雾浓云愁永昼震了，世博开帘卷西风幕了……发生了好多事情，四年时间真的很长，但流逝的也真的很快。

08年的时候我的电脑被水泡了，硬盘坏了，那之前的所有照片都找不回来了。而我却出乎意料之外的不在乎，因为我认定了那些记忆并不会随着照片的消失而离开我的脑海。就好像我在这篇日记里提到的所有人名，虽然很多人都已经失去了联系，但他们对我的意义，并不仅仅只是一个名字而已，我脑海里关于留学生活的美好记忆，都跟他们有着千丝万缕的联系。虽然我偶尔会幻想 如果我当时在国内念大学，现在会是什么样子，但我还是蛮享受我目前的生活的。其实在哪都一样，只要自己坚定，且行且珍惜。

我已经定好了暑假回来的机票，6月15号深夜到北京，16号早上再飞湖南，9月26号回英国。我今年暑假没有安排任何的旅行计划，我就只想好好呆在家运动健身，看看朋友，陪陪爸妈，每天做做三餐给他们吃。我很期待这个暑假，期待见到你们，期待跟你们一起度过这个炎夏。

这两天一直是阴天，半小时前下了场暴雨，可惜雨后没有出现彩虹，只有漫天的阴霾。这突如其来的暴雨让我以为夏天临近了，可老妈跟我说家里现在很冷，感觉冬天一直没走。老妈说，最近这几年气候很奇怪，地薄雾浓云愁永昼震很频繁，是不是世界末日真的要来了。我说，没什么好担心的，2012年我也毕业回来了，到时候全家人在一起，没什么好怕的。其实我老妈之前就跟我说过这番话。去年暑假，有一天全家人在家睡午觉的时候，突然感觉到有些震动，我和老爸都有点担心，但老妈却意料之外的冷静。后来我问她怎么一点都不慌，她平淡的说了句“我们三个在一起啊，有什么好怕的”。对，我什么都不怕，因为有你们在我身边。

最近都没发生什么特别的事情，上课下课做饭吃饭上网看片洗澡睡觉，日子很平淡。没什么特别要记录的事，但又不想打破每个月至少三篇日记的习惯，嗯，那还是说点什么吧。

整个四月里，为数不多的几次外出活动，基本都是跟帆还有韬一起。虽然他俩都有稳定的女朋友，但帆他女朋友暂时回国，韬他女朋友长期跟自己朋友活动，所以他俩无聊或者有事的时候 就会找我这个 搞笑又像个男人一样 的女生出来吃吃喝喝。

有时候和他们一起出门，走在街上或者坐在车里的时候，我会有种回到了高中那时候的错觉。因为高中时期，我也总是跟龙头和铮铮 这样两男一女的搭配走了两年。所以当帆和韬并排走在我前面的时候，看他们边走边聊的背影，我就很容易想到以前 关于我们三人帮事情。

可我知道他们是不一样的。我对于龙头和铮铮来说，是很要好的朋友，可是我觉得我对于帆和韬来说，不过就是无聊有事或者寂寞时的一个异性陪聊，因为他们总是在有人陪着的时候就再也不联系我。其实龙头和铮铮也很少联系我，但不管我们多久没联系，多久没见面，他们在我心里的地位丝毫不会动摇；但是帆和韬不一样，他们要是很久不找我，我会把他们的联系方式删除掉，即使再见面的时候 我们还能聊得很起劲。

不只是他们，我觉得我和我所有在英国认识的朋友，在回国之后，就会变成“曾经的好朋友”。这跟距离没有关系，毕竟我国内的那些朋友 现在也是散落在各地。我觉得过完高中以后，我的心门一下子就加厚了，在里面的人出不来，在外面的人也进不去（但是James, Eva和Jerry除外，因为他们对我来说 是像家人一样的存在）。虽然我表面上很能聊，跟谁都可以成为朋友的样子，当然我也真的很享受交朋友这件事，但我也不知道为什么，热切的聊过之后，我很快就可以冷下来，甚至在一个礼拜后 就会删除掉那些人的联络方式。

我2000年8月申请的QQ号，现在级别是38，没有分组，包括我爸我妈在内 好友数量是25个，而且持续减少中。我相信没有几个人跟我一样。老妈说，我这外热内冷的性格不好，让人交不透。但是，我是付出了真心在对待朋友的，有麻烦事我会出谋划策，我会帮忙，我会为他们担心或者开心……我把他们放在心里，但是我没办法让他们一直沉淀到心底。

跟帆和韬的聊天话题，常常都是围绕着男女感情和性。我发现我出国之后的男性好友，一个个的都是情场老鸟，感情和身体上的经历都很丰富，比如Tommy,Jerry,还有帆和韬。我觉得我一直没交到男朋友的原因之一，也是因为我听了太多 男生对感情和女人的真实看法，让我觉得根本没有真爱的存在，所以心灰意冷了。话又说回来，虽然他们有过那么多经历，也惨透了男女之间的那些感情和身体上的纠葛，但其实他们对自己女朋友还是很好的，很照顾也很贴心。有时候他们谈到各自的女朋友的时候，我会觉得很羡慕，会突然变得很想谈恋爱。

每每看到或听到 身边的朋友和恋人之间甜蜜的互动，我总是面带微笑的说着 好甜蜜噢，然后在转过脸之后，默默的叹一口气。我并没有很想要个男朋友，只是偶尔还是会羡慕一下 被人捧在手心里 心疼照顾的那种感觉。昨天帆的女朋友回来了，帆急急忙忙的找我去选蛋糕，买水果，就为了能给他女朋友一个生日的惊喜。我上车的时候，正看见他把一盒杜蕾斯放进车抽屉里。。。这让我严重怀疑他其实只是等他女朋友回来OOXX的= =

我觉得他女朋友也是故意赶在生日前一天回来的，因为想要跟男朋友一起过生日，可怜她爸妈就被晾在了国内。如果是以前，我也会这样，为了自己疯狂喜欢的人抛弃爸妈和朋友，但是现在，我想我应该不会再放弃任何一个跟爸妈相处的机会。我今年的暑假，没有安排任何一段旅行计划，我就只想好好呆在家运动健身陪陪他们，每天做三餐给他们吃。

其实我出国这几年，有遇到过感觉很不错的男生，但是人家对我没意思，别问我为什么知道，我就是知道。为了不让自己伤心，也为了不要让自己陷入暧昧的尴尬境地，所以我有刻意把距离拉远，也有刻意压抑住自己的感情。最后呢，距离真的变远了，感情真的被压抑住了，他走了，爱情消失了，我依旧是一个人生活着，直到现在。

我这篇日记从下午五点一直写到十一点，刚才帆来我家 做他女朋友的生日蛋糕。帮他在蛋糕上摆水果写字，拍庆生录像，包装礼物，那家伙从小在国外长大 不会写中文，我还要给他打草稿……他突然说了句，丹妮娅你好会照顾人噢，以后肯定是贤妻良母，要是你30岁……我赶紧把话题扯开了。如果到了30我还没谈过一场恋爱，我真的就打定主意陪爸妈过一辈子了。

就好像我越长大 越发现自己外热内冷的性格一样，我性格里温软的那一部分，现在也越来越明显。虽然表面上跟男孩子一样大大咧咧，平日里黄段子也不少，但我房间很整齐，很粉红。我喜欢收拾整理，也喜欢照顾别人，喜欢设计一些小惊喜让身边的人开心感动。有些男性朋友说，如果我女朋友有你一半懂得照顾人就好了，甚至铮铮也说过我是他遇到的最善解人意的女生……可即使这样，我还是一个人走着，一个人生活着，一个人开心痛苦寂寞着。

如果可以，我也宁愿自己傻一点，单纯一点，方向感差一点，生活经验少一点……这样，是不是就有男生觉得我柔弱 而想要照顾我？可是我就是会想多一些，又爱照顾人，方向感比男生还好，会修电脑会换灯泡会装家具会打扫；不抽烟不爱喝酒不搞 ** 和暧昧，本性纯良不卖骚不装嗲，可我偏偏就是被剩下来的那个，为什么？有人比我胖比我矮比我性格差，她们都找到对象了，我为什么还是单身？月老啊红娘啊丘比特啊，你是不是忘了绑我的红线了？？

如果说上天是公平的，给你打开一扇窗的时候，会关上另一扇窗。那我可不可以理解成，老天爷给了我太多的幸运，所以我注定会在爱情方面走的很不顺？如果说 我舍弃掉现在的所有 就可以换取到一份爱情。。。靠，我才不换嘞。随缘吧随缘吧~阿弥陀佛~~

Yoshida在MSN上问我 怎么最近都没有更新这里，我才发现我有半个月没有写过日记了。之前的三个礼拜是复活节假期，昨天开课了。今年突然变得很懒，再加上荷包也不够厚的缘故，所以这次放假完全没有旅行计划，就这么窝在Brighton跟好友们偶尔出门活动一次。

第一个礼拜大扫除了一次，然后每天就是上网睡觉，正正经经的当了快一个礼拜的宅女。周六那天是Kitty生日，前一天的晚上我把她的生日礼物挂在她门外，然后星期六我们出去吃了火锅。新开的那家火锅店的老板，是以前在隔壁火锅店工作的厨师，他现在的生意明显要比老火锅店的红火，真够狠的。晚上的时候我和Anya把蛋糕摆在餐桌上，点好了蜡烛以后，把全家的电闸都关了，然后就等着Kitty下楼发现这个惊喜。吃蛋糕的时候，Anya半开玩笑的说了句，这是可怜的三个女人的生日party~哈~我是觉得这种单身女的同居生活，也蛮开心的。

第二个礼拜，终于宅不下去的我跑去海边拍照了。那天天气很好，可能因为是星期一的缘故，所以海滩上人不是很多，我就这么一个人听着慢歌走走拍拍。路过了一个有妇人们在学跳双人舞的亭子，路过了一团在练习地板动作的少年，路过了一对相依偎在长椅上看海的恋人，路过了在嬉笑追逐的一家子，路过了一排面海的彩色的小房子……然后我坐在海滩上晒太阳，把耳机摘下来，听海风路过我耳边的声音，我突然觉得好幸福。

星期二的时候Tiffany过来了，我们吃吃喝喝玩玩闹闹，三个女生疯疯癫癫的在一起high了三天，然后星期五去伦敦剪头发。剪完头发的那天晚上，帆跑来我家让我帮他剪头发。我觉得或许会很好玩，所以就答应了，结果他的杂毛通过理发器喷了我一身。给他剪头发的时候我一直很紧张，结果后来看视频才发现他的脸比我更纠结……真是笑死我了。

第三个礼拜，帆开始来我家蹭饭吃，理由是女朋友回国了，觉得一个人吃饭没意思。然后我和Kitty就收容了这个可怜的孩子，让他加入了我们的合吃团。但我们也不是慈善机构哈，所以那几天都是帆在炒菜洗碗~看他做菜，我学到一招，生肉用面粉拌过以后再炒，吃起来会更嫩。帆同学说我煮的饭好吃，我才发现 在煮白饭这件事上 我还是遗传到了老爸的良好基因的。

那个礼拜网络有点问题，网速很不好，Anya对此跟我抱怨了很多次。通过软件测试后发现是她上传占用了大部分的网速，跟她说过这件事以后，她把签名改成了“不是我电脑的问题！！”。我好心跟她说，如果速度不好那就看看片吧，她很冲的说了句“能看的我都看完了！现在就是没有片看啊！”。那几天我很不爽她。其实平时我们在生活上就不是很有共同点，她太在乎生活品质，而我都不是很在意那些；她在她自己家里是有威严的大姐，性格会比较强硬也是环境使然，但即使我知道这点，有时候也还是会被她气到。

其实我很感谢她一直在我身边，两个人在Brighton一起经历了那么多，我也相信我们是知道彼此最多秘密的人。但也因为一直都住在一起，再加上性格上的不一样，所以也总会有一些摩擦。我们从没有吵过架，有时候是我忍，有时候是她让，因为大家都知道如果吵架了，有了裂痕，以后就再也不会像以前那样无话不谈了。我想，这就是长大以后认识的朋友 和 在年少时认识的朋友 的区别吧。我从不担心 如果我跟丸子乐乐她们吵架了的话，今后就不会再是好朋友，但我和Anya，我就会担心 我们吵完以后就回不到以前那样了。

星期五那天是一个outlet网站的一周年庆，网站上会很多原价很贵的东西会只卖1磅，但是它不告诉你具体时间，说要等邮件通知。星期四晚上我就把电脑一直开着，把音响声音调大，然后星期五早上，凌晨六点听到有新邮件，于是赶紧爬起床看邮件。最终抢到了一件原价560磅的很闪的衣服~嘿嘿~~我终于可以理解到 日剧里那些大妈抢购特价牛肉的心情了~

那天下午跟帆，韬，还有韬的女朋友去打羽毛球了，这是我在来了英国以后，第6次的体育活动，唉……三轮双打我都输了，做了30个俯卧撑，哭死我= = 打完球之后，大家一起去吃饭，饭桌上我发现我跟韬他女朋友很聊得来，结果韬说，你这家伙跟谁聊不来啊~！哼~

当天晚上，我憋在房间里录视频，当做给丸子的生日礼物。我的计划是这样的，在淘宝买一个好看的U盘，然后把我录好的视频发给那个卖家，让他帮我存到U盘里再寄给丸子。跟丸子那边呢，我就说是我自己买的东西，让她帮我确认一下货。然后，丸子就可以拆开包裹，看到U盘，插上电脑以后，就能看到那文件夹里面唯一的一个文件，叫“To 丸子”。

结果今天丸子跟我说，那文件打不开，差点当做病毒删掉了。。。丸子你这个粉碎浪漫情节的杀手~！！看来想要制造感动，真的要考虑到很多很多的意外啊 我的雷帝嘎嘎~~

星期六，按照计划和帆，韬，韬他女朋友，Kitty一起去牛津那个bicester outlet逛街。经过三个小时的奋战，大家买的东西把后车厢都塞满了。我最近无可救药的喜欢上了红色，所以买了红裤子红鞋子红包包。买完东西以后，我们去了牛津的市中心。

牛津是我刚来英国时住了一年的城市，所以很自然我就成了导游。我上一次去牛津是跟James和Eva一起自驾游英格兰的时候，更久以前，我在那里遇到了Alex, Tommy, Vanna, Tracy, Tiffany, Anya...那是个承载了我太多记忆的地方，不说话的时候，我看到熟悉的场景，其实有些想哭，所以我一直说个不停……这是我们那时候上课的学校，进门的密码每年换一次；这就是主要的商业街啦，白天有很多弹琴卖艺的；红色的2路车是我每天要坐的，绿色的7路是Anya和Tiffany每天坐的车，Tommy住的区比较乱；banbury路上都是旅店和语言学校，再过去就是summer town，那里有个好吃的食堂叫“香港”，再过去就是我们住的地方叫Kidlington……帆说我话太多了，但我觉得我那时是在自言自语。

这个星期一开课了，假期到此结束，一切回归正常。开心过，不爽过，怀念过，这个假期就这么过去了。每一个当时觉得无聊的日子，在今天都变成了闪亮的回忆，我害怕遗忘，所以习惯了记录。我每次的日记都是很长的流水账，我估计也没有几个人会通篇看下来，就算看了，也或许会觉得挺没意思的。这是我的世界，我的内心深处，这其中的滋味，只有我自己明了。

大概两个月前收到你的邮件，说如果我有什么不开心就要跟你说，你会是我永远的垃圾车。两个礼拜前我遇到低潮期，发邮件给你倾泻我的寂寞和不安，然后就一直都没有等到回复。

前天我在Q上问你有没有看到邮件，你说这段时间很忙就不回复了，我呵呵了两声，然后跟你说没关系，你不用回复的，我现在已经没事了。那一瞬间，坐在屏幕前的我只感觉全身的血液一下子就凉了。你说我是你认识的最善解人意的女生，但我想你应该从来就不知道，为了能让你安心让你开心，我在你面前伪装了多少，说了多少的谎话。

你说你最近忙得跟狗一样，我觉得我爱你 爱得就跟狗一样。你突然兴起想到我了就过来逗逗我，你过得充实开心，我就要不碍事的滚一边儿去。你不是我男朋友，我知道我根本没资格要求你必须要对我好，必须要回报我的付出。你只是做了普通朋友该做的事情，你说你愿意倾听我的小情绪，只是兴起时随便说说的客套话，只怪我自作多情自以为是的当真了。

当普通朋友吧，你拒绝我的时候这么说，我也想这么做。可是，你是我那么那么喜欢过的人，是我喜欢了那么久那么久的人……虽然我可以在你面前装得什么都不在乎，可是在我心里面，我真的没有办法只把你当个普通朋友。我不是你，我没办法让我的感情那么的收放自如。在我遇到我的真命天子之前，你会一直是我以前的最爱；在我找到我的Mr.Right之后，你也会是我以前喜欢过的人，而永远永远也不会是我的普通朋友。但很可惜你以为你是。

我人生目前为止最失败的一段，就是遇到你这个混蛋。

我在16岁的时候遇到17岁的你，然后在我17岁的时候跟你成为了好哥们儿；18岁的时候跟你第一次告白，被意料之中的拒绝；19岁我从英国跑去杭州给你过20岁的生日；20岁的我尝试努力忘掉已经有女朋友的你，却又在我21岁的那年夏天第二次跟你告白，依旧被拒；22岁的暑假跑去你的城市见你，离开的时候在机场哭的没办法停止……我青春时期有关于爱情的那一段，全都耗在你身上了，或许你并没有这种感觉，但对于我来说，你就是我全部的青春。

我不懂你为什么会以为，我可以为了一个“普通朋友”付出到这个地步。还是说，有太多女孩子都对你做过类似的事情，所以让你以为 你得到的都是正常的朋友情？你可能并不清楚，有多少女孩子喜欢过你；你也不会知道，我有多庆幸，我始终还是不同于她们，因为我成为了你为数不多的女性朋友之一。可是呢，也就到此为止了。

第一次被你拒绝的时候，你说你觉得对不起我，以后会对我更好。可你不知道这样会让我更舍不得放弃你。如果你不喜欢我，请你不要再来招惹我，不要说些暧昧的话，让我一直放不下。你偶尔的关心，其实是很正常的问候，但我会单方面的想太多。你从来都没做错过什么，我也承认从来都是我犯贱，在你那里得到的所有伤痛，全部都是我自找的。

我第二次跟你告白的时候，你气愤的反问我说，“你怎么知道我没有认真喜欢过别人？你以为你很了解我？” 这句话狠狠的刺在我心上，伤疤就留在了那里。在那之后，我从来不主动联系你，因为我知道你忙，因为我不希望你认为我还没放下，还死巴着你不放。你偶尔会联系我，一年也就那么三四次的样子，说些彼此的事情，勾起以前的回忆，我会觉得很开心很温暖。而现在，我只希望你再也不要出现在我的生命里，再也不要听到你的消息。

你可能完全不能理解，为什么我对你总是这么极端，要么就是喜欢到要死，要么就是讨厌到要死。我知道，我对你来说，只是众多女性朋友中的一个，你对我根本没有什么特殊的感情，所以你没办法理解我的爱恨从何而来，为什么会这么强烈。我只希望，你今后会遇到一个你喜欢到可以为她去死的女孩子，尝尝看狠狠爱一个人的酸甜苦涩，就像我之前经历过的一样。

我发誓我今后不会再回应你，也不会再偷偷打听你的消息，我们再也再也不要有任何瓜葛了。我并不是赌气在说这些，我考虑得很清楚，我真的要放手了。如果你不喜欢我，请不要把我留在身边当普通朋友，那样对我很残忍。而且我早就已经认定了，不管我多努力，你都不可能会爱上我，我们不可能会在一起。我从来都知道，我们之间最好的结局就是变成陌生人。

其实我要感谢你一直以来那么肯定的拒绝我，而没有抱着玩玩的心态接受我；也很感谢你赠予我的那么多场空欢喜，我衷心的诅咒你，希望你早点遇到让你伤透心的人。而我，将会活在没有你的世界里，重新开始我大好的青春，要活得比之前更好。

上个礼拜Vicky让我帮她整理车库，然后星期六就去她店里报道了。她朋友亚瑟载我去了那个车库，我们俩花了大概三个小时把车库里面的货物都搬出来，把仓库清扫干净，再把东西一件一件分门别类的摆进去。最后我从Vicky手上领到20磅工钱。

虽然在去整理之前 我已经想到会是纯劳力工作，而且肯定是按小时算钱，但最后拿到这20磅在手上的时候，我才清楚的意识到，赚钱是这么不容易。搬到手指脱皮才赚到20磅，而要花出去这20磅简直太容易。帆说我怎么会接这种工作，我说也没什么啊，下次戴手套就好。

拿到工钱之后，亚瑟请我去喝东西，我们坐在靠窗的位置上聊天。亚瑟是巴基斯坦人，看样子大概40多岁左右吧，在这里住了18年了。我问他是怎么和Vicky认识的，他说是有一天他看到有个店是新开的，就进去看了看聊了聊，才知道Vicky自己一个人开了这个店，而且那些展示柜和收发货都是她一个人在做，亚瑟觉得她很不容易，就常去聊天帮忙，慢慢就熟悉了。

亚瑟说：“看到她开始她自己一个人的business，我想到自己刚开始开店的时候，当时我很希望有人可以帮我一把，所以我想或许Vicky也是需要人帮助的。” 亚瑟说他喜欢努力的人，看到Vicky自己一个人默默努力的样子，就想过去帮她。我当时听了这些觉得好感动。

再后来聊多了，就觉得亚瑟其实是个愤青来的，呵呵。他说每个人都应该爱自己的祖国，而他看到过太多崇洋媚外的中国人，他觉得这样很不应该，说中国人好像总是很看低自己。我说我也不能理解那些人，但这世界就是这样子，很多不应该的事情现在都成了主流。亚瑟说，太多不好的事情发生在这世界上，也没人责问，他都不知道是这世界有问题，还是自己有问题了。

他还说，觉得在海外的中国人都没有很积极的融入当地社会，比如没有很多老外朋友，没有很清楚当地的法律什么的，虽然欧洲其他国家的人也存在这个问题，但中国人尤其。我说这是因为 大家都只把这里当做一个停留点，只把自己当做是个过客，所以才没那么愿意深入当地的社会。反正最后都是要走的，不是么。亚瑟说 他第一次见我的时候以为我是中英混血的，因为我口音听起来很local。我说，我也没有很多老外朋友，只是我比较喜欢声音的模仿，何况，就算什么都没学到，至少有个口语可以糊弄糊弄人嘛，呵呵。

后来我们喝完东西就分道扬镳回家，临走前亚瑟说看得出来我也是个很努力的人，下次如果还有什么要帮忙的会再找我。虽然说 我觉得这种纯劳力工作既吃力又不好赚，但我想我下次也不会拒绝。生活嘛，多体验一些东西没什么不好的，何况我也喜欢跟比我年纪大的人聊天。
   

星期二从Essex回到Brighton，星期三逃课在家睡觉，星期四整理了一下，星期五和Kitty出门买菜，然后和她朋友Wendy&Wendy的男友一起在外面吃了晚饭，之后又来我家聊天。

我跟Wendy算一般熟，所以突然说要一起吃饭的时候我有点不高兴，不过后来见到面聊起来了，我又觉得还蛮开心的。我发现我很善于从不爽变到很high，也很容易从 不太喜欢一个人变成对这个人感觉还不错，包括Lily和Wendy，她们两个都是我在 还没有怎么熟悉的时候被我讨厌的人，但聊过之后我对她们的感觉都变得很不错。

Wendy她男友Chris刚从台湾过来，就为了看望他的小女友Wendy。Chris比我大两年，但是言谈举止都很稚嫩。可能是因为刚来英国不久，Chris对什么都不太适应，也对看到的所有事物都充满了好奇，而且他心里面好像装了个计算器一样，总是会把看到的价格换算成台币，然后说着太贵了太贵了怎么那么贵啊之类的。我听到Chris的抱怨，就跟他说 我刚过来那时候也跟他一样，每个人都经历过这种过渡期，不奇怪。

其实我很感慨。一眨眼就在英国呆了三年半，从什么都懵懵懂懂，变成了现在对新人教导般的闲聊，没想到自己现在也变成留学老鸟了。这几年的经历如果可以转化成魔法，我想我或许会瞬间白头。从运动鞋转换到靴子，从双肩背包转换到单肩包，从马尾辫转换到披肩直发，我虽然觉得以前的我很傻，但我又是那么的留恋那段 拥有最纯粹的快乐的时光。

吃晚饭之后在饭桌上闲扯了半个多小时，然后转战到我家继续扯淡。Chris说他觉得自己好惨，因为在英国就只认识Wendy而已；我说不怕，你们要是吵架了，你可以来找我还可以住在我家嘿；Chris认真的说好啊，那就拜托你们了；然后Wendy就在骂Chris是笨蛋最好早点走。他们俩幼稚得就像小学生一样，Wendy嘴上总是说Chris是白痴笨蛋，Chris也总是摆出肌肉男的poes出拳跟Wendy闹，虽然听起来很傻，但我觉得他们都好可爱。

快到11点的时候接到韬的电话，听得出来他心情蛮不爽的，他说能不能现在来我家聊聊，我说没问题 但是最好先告诉我你发生什么事了，他说他刚打了人，我继续追问的时候他把电话挂断了。半个小时以后，Jeff打电话给我聊选学校的事情，刚好那时候韬按了我家门铃。Kitty下去开了门，然后我把Wendy和Chris都赶到了Kitty的房间。

韬到我房间之后，我还在跟Jeff通电话，韬什么也没说就一屁股坐在靠窗附近的地上，我怕他感觉到无聊的话会变得更不爽，就关了屏幕关了灯，开起了星光灯还有月影灯这两个疗伤系的终极法宝。跟Jeff说完电话之后，我也坐在地上，问他怎么了，他只说了句，现在这种感觉很好。暗暗的房间里到处都洒满了星光，不远处还有一个发着柔光的下弦月，音箱里很小声的放着轻柔的民谣，这都是我精心布置的疗伤环境唉，这感觉当然不会差。

韬还是很久没说话，然后从他提着的塑料袋里拿出两罐啤酒，他的心门在碰杯了一次之后终于敞开。他说他前个礼拜跟相恋两年的女朋友分手了，本来没觉得有什么，但后来在酒吧看到那女孩和其他男孩走在一起，心里面就开始不是滋味了。他觉得自己还是舍不得的，就说要复合，结果那女生不同意，而且下个月就要搬离开他家。那天晚上，他在家熬了鸡汤，想等他女朋友回来之后好好谈一下，结果等待太久，他想要出门散散心的时候，一开家门就看见那个男生开车送她女朋友回来。之后呢，韬就把那小子狠揍了一顿，然后来了我家。

他说完这些之后，我说了好多好多，什么一个巴掌拍不响，分手是两个人的事情，怎么不想想你自己的毛病之类的，韬说听完之后搞得他心情更不好了，于是我闭嘴。想分散下他的精力，就说了我以前喜欢别人的事情，后来说到我自己想哭，韬还反过来安慰我，真是丢人。

大概快凌晨一点的时候，韬想起来家里那锅鸡汤还没关火，就开了手机想让朋友把火关了，结果显示他女朋友打电话过来了。韬不想接，但我觉得不管怎么样也还是要好好谈一下才行，万般怂恿之下，他很理智的在电话第二次响起的时候接了。

星光灯一直没关，所以房间里很暗也很安静，我能听到电话那头那个女生抽泣的声音。大部分时候都是那个女生在说话，韬就静静的听着，星光灯布满了整个房间，包括他的脸，所以我看不到他脸上的表情。只是他偶尔回应过去的一句气话，会让我以为他是愤怒的。

直到电话那头的女生停止了说话，只传来哭泣的声音，我听到韬缓慢的说了句“不管你跟他发生了什么，我还是想你回来，我们复合好不好”。平时木纳的他 能说出这种像偶像剧一般的对白，这让我感到无比的惊讶和窃喜。然后我听到他继续说“我现在有朋友在身边，但我也不管了，也不怕丢脸，你回来我身边好不好”。

那一瞬间，我对韬的好感度猛烈攀升到爆表！！

挂了电话以后，韬跟我说话的口气明显轻松了很多，然后我笑嘻嘻的给他分析了甜蜜的恋爱前景，他说感觉我好像个小孩子。韬你不知道，在知道你中学时期那段辉煌史，还有你炖汤等她，再加上你刚才那几句发自肺腑的真情告白之后，你在我心里TMD就是个英雄！Hero~！！我决定在我的好男人排行榜上，把你放在第二的位置，第一顺位是Alex~！！

干掉了他那罐啤酒之后，又开了一罐可乐，聊了半个多小时然后他开开心心的回家了。再半个小时以后他在Q上跟我说谢谢，我说别那么见外，他说是真的跟感谢我陪他聊天，嘿嘿~韬啊，分手了来找我哈，人家不要你，我娶你！！哈哈哈哈~

不知道怎么回事，身边的朋友都很愿意跟我说他们的感情经历，不管是男是女，不管是刻骨铭心的爱情或者是Sex only的ONS。虽然我一直都是单身一个人，但是听了太多，总结了好多经验，到最后搞得我好像是个经历过很多次恋爱的老鸟一样，大家都愿意在我这里听取意见。这样下去不知不觉就变成了理论派，唉~不知道什么时候可以实践一下呢~

上个礼拜三上完课，在家大扫除，把被套床单全都洗了一遍，然后星期四启程到Essex。其实本来说前一个礼拜就要去看Tommy的，但是Vicky要去参加伯明翰的漫展，所以我上上周末帮她看店了。三天朝九晚五的兼职店长，让我感觉很充实，一回家就累到想睡觉，根本没有太想对着电脑。周日Vicky回来了，说觉得我有能力，而且做事很积极，希望我今后有时间的话可以跟她一起去漫展摆摊。听到她对我的工作总结，心情比拿了120磅的工资还要高兴。

出发到Essex的那天早上，手机被埋在被子下面所以忘了带出门，直到我要上火车的时候才发现这事。当时心里有点慌，害怕Tommy没有接到我的电话就认为我不会去了；而另一方面，也有点自我安慰的说，那就试试看在联络不上的情况下，他会不会有默契的找到我。

星期四那天一直在下雨，转了两次车到了Essex车站，在投币电话亭打了个电话给Anya让她帮我联系Tommy，然后就一直在那等着。还好我至少记得Anya的电话，不然就真的不知道要等多久了。后来Tommy来接我了，我问他说 如果Anya没有联系他，他会不会来接我，他说当然会。我很开心。在等他的时候，感觉我就好像在幼儿园的小朋友等爸妈来接回家一样。人潮慢慢散去，只有两三个人跟我一样在门口等人，他们陆续也走了，只剩下我淋着小雨没有期待的等着。可能是因为天气阴沉的缘故，当时的我站在那里，只觉得压抑又悲伤。

大概等了半个小时，Tommy就下了taxi出现在我眼前。其实只有半个小时而已，但我感觉等了很久很久，或许因为是不知道具体时间的等待，所以感觉时间过得格外慢吧。

时隔一年没有见过的Tommy，一出现在我眼前就没有了熟悉感。尖角皮鞋，紧身牛仔，窄窄的发光泽的黑西装外套，浮夸的有点像港片里嚣张的二世祖。我说我们走吧，他说等一下，然后就在屋檐下点了根烟。我上次见他是去年过年，之后都有联络，但是我不知道他竟然开始抽烟了，而且外在变化这么大。我看他在墙边抽烟，那个样子让我陌生到不知道要说什么。

取钱，打车，开往Tesco给我买被子和枕头，因为他说老的那一床被子被朋友吐脏了。我听到这里，是真的意识到他现在的生活有多颓废了。虽然在为数不多的几次联系里，我早已经清楚了他今年大概的状况，但当我看到他的第一眼才意识到 这状况带来的影响有多大。

我到达的当天晚上，他打电话约了几个朋友跟我们一起出去吃晚饭，餐桌上叫了好几个多余的菜，吃剩很多最后也没有打包，结帐的时候是130。然后回学校，到他另一个朋友的宿舍喝酒聊天玩游戏，那人好像因为之前的一次车祸缠上了官司，但他没有丝毫在乎的跟着我们一起开心的喝酒聊天。午夜十二点，我以为一天的玩乐就会这么收场，结果是转战到另一个朋友的宿舍继续喝酒聊天玩游戏。玩15&20，玩蒙眼抽牌比大小，输的人喝VDK兑可乐。

凌晨两点回到Tommy的宿舍，打好地铺后，开始两个人的卧谈会。Tommy跟我说了好多好多好多，大部分时候我都是听着不说话，这样一直聊到早上六点才睡觉。经过那一晚的聊天，我才知道Tommy这一年背负了多少，骨子里成熟了多少，我之前小看了他多少。他其实一点也不幼稚，只是爱在人前耍宝，不管是为了隐藏自己也好，为了让身边人开心也罢，我现在才知道，我不应该怪他总是不正经，他有他驾轻就熟的一套处事方法，甚至比我高明。

我跟Tommy说了我旅游路上碰到的事情，他说觉得我的人生好精彩，然后我又说了一堆扭转低落情绪的话……Tommy说他跟另一个红颜聊天的时候总是越来越感伤，到最后甚至还会掉眼泪，但是跟我谈心的时候，心情会变好，人也会变得积极起来。听到这个，我觉得好高兴。

星期五下午五点醒来，叫了pizza吃，然后Tommy打电话约人出来clubing。11点进场，买了好多酒，场子还没热所以又开始玩游戏，12点人多了就开始跳舞。除了我和另一个女孩Dic是不抽烟的，其他几个都偶尔会跑出去抽根烟再回来。那晚我喝了两瓶VDK还有半杯雪啤，但是完全没有醉的感觉，所以跳舞也没有很high，不过因为有一堆人一起所以感觉很开心。

clubing到凌晨三点，pub的灯都全开了，这是我第一次在club里面呆到散场亮灯。我和大柯一起回了Tommy的宿舍，两个女生打地铺躺着，然后跟单人床上的Tommy聊天。说了好多大柯家里的事情，我才发现原来她有好多基本的生存法则都不知道，我才发现原来外表那么酷的她内心却这么单纯，人不可貌相，这次真的被自己经历到了。

星期六凌晨七点结束卧谈，一觉睡到下午五点，叫了kebab。吃完之后把大柯，伊文，小妖，Dic叫来Tommy的宿舍聊天，后来看了传说中的1408，之后又看了熊猫大侠。

凌晨两点半散场，我睡在单人床上跟因为玩游戏有点心不在焉的Tommy聊天。聊到他身边的这群朋友，他说他不想一个人呆着，所以有活动就去。虽然我来之前，一直觉得他现在的生活太过于堕落，但我跟他一起经历了这几天才察觉到，对空虚的人来说，身边能有哪怕几个酒肉朋友，也算是很不错的状况了。有人陪着就好，不在乎做些什么，表象的开心就可以让自己逃避掉内心深处的压抑和苦痛，这真是寂寞到一定程度才能达到的境界。

星期天下午醒来，Tommy说想休息在家不出去social，我说ok。结果五点多的时候收到Vivian的短信，说可以去她家过元宵节，Tommy怕我呆着无聊，所以带我过去了她家。走过一片雨后的沼泽，还路过了一个纠结的铁桥，然后到了Vivian家。干净的客厅，明亮的灯光，把一切都衬托的那么有家的味道。我跟新认识的两个女孩子聊的火热，Tommy在沙发上玩仙剑，灶台旁边有几个忙碌的身影，还有桌上准备好了的菜肴，这一切才让我有了过节的感觉。

跟小洁聊天之后发现，她认识一个我的同乡，然后我赶快要了那同乡的Q号，说想趁着这几天我在Essex的时候见见她。后来开始吃饭，吃完饭之后大家一起看“我们约会吧”，所有人都很积极的评论着嘉宾和台词，Vivian说 这样七嘴八舌的聊天，最有过节的感觉了。

10点半，我们离开Vivian家，回到Tommy的宿舍。在我跟新知道的同乡聊天的时候，小妖来了。我问那同乡她住在哪，结果她就住在隔壁栋的宿舍里，为了成全Tommy跟他的小女朋友有单独相处的时间，我跟同乡说 我现在就过去找她。于是几分钟后，我坐在了小同乡的床上跟她聊天。同乡叫小李，说才刚过来一年，是另一个同乡Lily帮她注册这个学校的。Lily是我之前就认识的，也在这个学校念书，本来想找她出来聊聊的，不过她有论文要忙所以时间推后了。小李是个单纯的好女孩，我对她感觉很好，还约好了第二天跟她还有Lily一起出来吃饭。

12点的时候我发短信问Tommy能不能回去了，他说在楼下等他，现在出门去一个朋友家。二十分钟后，taxi到达一个住宅区，上楼然后见到了Tommy的朋友Fedx。他们玩dota，我在沙发上安静的看杂志，看到一个不错的发型，拍下来了准备easter去伦敦做。一本两百多页的杂志我翻看了四遍，有点无聊也有些打瞌睡，但也不好催促Tommy。最后终于在快三点的时候，他们决战完毕，才想起沙发上这个半睡状态的我，然后Tommy带我回家。

一回到宿舍我又不打磕睡了，然后跟Tommy聊天。我跟他说我以前喜欢的人，说做过的那些傻到爆的浪漫，说我的感情观，我的担心，还有好多好多……Tommy说，以后能娶到我的人一定很幸福，因为我洁身自爱，因为我心思细腻又会过日子。他还说，他自己朋友很多，但是我是那种第一次见面就可以跟别人混很熟的人，他觉得我很厉害。我觉得超开心的，第一次得到这么真心的好评价，嗯嗯，一定要记录下来，哈哈~

星期一中午，我接到Lily的电话说出来吃饭，于是没有理还在死睡的Tommy就出门去见同乡了。Lily和一个朋友一起来的，然后还有我和小李，一起去top bar吃午餐，吃完聊完之后我和她们去超市买菜，然后去Lily家吃晚饭。那天天气很好，我们走路去买菜，然后每人两袋的拎着塑料袋，边聊边走路回Lily家。

Lily也是租的三个房间的house，她们三个一到家就开电脑玩网游了，后来她们几个联手炒了几个很辣的菜，我们边吃饭边看湖南元宵晚会。收拾完桌子之后，餐厅又好像开网吧一样的热闹起来。看着她们那么认真的讨论游戏里的事情，我觉得她们都好可爱，真的。Lily在那个家里就好像大姐一样的存在，话算她家最少的一个，但是看得出来是家里带头的，呵呵~这完全打破了我之前对她不怎么好的印象，我现在挺喜欢她的。

吃饭的时候收到短信，Tommy说他和小妖在Fedx家，我觉得一直呆在Lily家也不好，所以11点半的时候离开去了Fedx家。Fedx家多了一个男生，聊聊发现他跟Lily是很好的朋友，真凑巧了。然后，男生们玩dota混战，我又在沙发上翻起了杂志。喝了杯VDK加可乐，可能是因为前一天没睡好还是怎么的，我喝了半杯就感觉到有点醉了，晕乎乎的还撞到头了= =

后来凌晨三点左右的时候，回到宿舍睡觉，然后第二天下午我出发回了Brighton。

这趟行程本来是要在星期天就结束的，但因为周日要转太多次车（其实是睡过头），所以推迟到星期二才回来。因为忘了带自己的手机，所以在Essex的几天用的都是Tommy的号码。在Brighton的韬同学因为联系不到我，以为我出了什么事情还跑来我家敲门了……10个未接电话和Q上找不到我就以为我出事了，韬同学你有点夸张啦~不过还是很谢谢你记得我嘿~

现在转头一看，才发现这六天的际遇写了这么长一段，没办法，我实在舍不得不记录下来。这几天，每天都是朝九睡晚五起，还总是抽到二手烟……让我不舒服到晚上睡觉的时候心慌而且出一背的汗，好难受……真希望Tommy和小妖能一起把烟戒了，然后开始健康的生活。

六天时间说长不长，说短也不短。我这几天结识了太多的人，了解到太不同于我的生活方式，还亲身了解到一些处事之道里的说法，比如人不可貌相，比如了解一个人要自己亲眼去观察而不是听信第三方的评价，比如人是有越变越好的，也有越变越烂的。

最重要的一点，我了解到，我在Tommy心里有那么重的份量。某天睡前聊天的时候，他说，他自己知道，要是哪一天他什么都没有了，他还能退到我和Alex这里，我们是他最后的退路，最后的朋友，最可靠的栖息处。我想我以后会常主动联系他的，哪怕只是说些废话。这个在 我刚到英国的第一天就在机场遇到的男生，我希望他能生活得充实又开心。

在跟Tommy一起经历这些天之前，我曾经幼稚的希望我和他时隔一年后的再次相见，可以让我把他从 我自认为糜烂的生活圈里解救出来。可在我陪着他一起经历过了他的生活之后，我突然发现，其实我没必要太纠结于他那不怎么健康的生活方式。谁不希望过得充实又开心，之所以会选择颓废堕落的生活，都是出于一种无奈吧。他选择了这种方式过日子，目前过的还算开心，而且不在他身边的我也没有办法让他过得更好，所以我也只能祝福他。

我希望大柯能和初恋重修旧好，我希望伊文能出人头地，我希望Dic有一个很体贴的男朋友，我希望慧丫头能遇到珍惜她的人，我希望Vivian能一直开朗乐观，我希望小洁能尽早摆脱单身，我希望小李能继续单纯下去，我希望Lily和她的可爱室友们能继续开心的过日子，我希望Tommy能和小妖一直甜蜜的走下去。我希望所有人幸福，即便他们身处在寂寞的深渊之中。

不在寂寞中堕落，就在寂寞中妥协。我属于后者，后者了好多年，还要多少年。
   

有生之年狭路相逢，终不能幸免，手心忽然长出纠缠的曲线；
懂事之前，情动以后，长不过一天；留不住，算不出，流年。
——题记


梁静茹结婚了，
就是这个月。
证婚人是李宗盛，伴娘是戴佩妮，蔡健雅。
玛莎没有收到婚礼邀请。他说他不会去。
她和玛莎就这样形同陌路了。
梁静茹最终也没有和玛莎在一起。

那阵子，刘烨结婚了。
他在婚礼前，把自己关起来哭了好长时间。
曾经说着“这辈子最幸福的事，就是娶谢娜，只要她愿意嫁给我，我现在就可以娶她”的人，
就这样和另外一个女人结婚了。
刘烨说，
他一辈子都不会忘了谢娜，
可是这样的话听着都觉得伤感。
刘烨最终也没能和谢娜在一起。

之前辛晓琪在演唱会上，
再次唱响那首“领悟”时，
哭的如此伤心，痛彻心扉。
辛晓琪最终也没有和爱的人在一起，
想必是真的领悟了。

相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。
或许，他们并不是不爱对方了，只是不能给对方各自想要的生活。

应该相信，他们或许依然爱着对方。
只是，
一个不懂怎么去爱，一个想爱却无能为力。
生活就是这样，最终相守到老的人，
也许并不是那个曾经许下海誓山盟，承诺白头到老，暗自发誓这辈子只爱她一个的人。

终究，时间会带走一切，
到底是什么让我们松开了彼此的手，
是什么让我们放弃了自己，放弃了对方？

会一直说真的没什么，
然后又对着别人的故事沉默。
表面终究会归于平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。
只有自己才知道，
谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。
所以最后的最后，
当我们都有了彼此的归属，
你只能是我记忆中模糊的剪影而已。

一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。
她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思。
过了几年，男人也结婚了。
那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱有多深，
只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。
于是，不需要什么更好的理由，她来得正是时候，那么，就是她了。

其实我们寻寻觅觅了那么久，遍尝每一次爱情的甜蜜与艰辛，
而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。
什么青梅竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口，
时间才是冥冥中一切的主宰。

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，
我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。
其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，
真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。

男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定 与欲言又止的矜持，
一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果你出现的早一点，也许他就不会和另一个人十指紧扣；
又或者相遇的再晚一点，
晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，
也许走到一起的时候，就不会那么轻易的放弃，任性的转身，放走了爱情。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？
在你深爱一个人的时候，他又陪在谁身边？
在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与他同行？
爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？

重温《大话西游》，
看到紫霞深爱至尊宝的时候，他心心念念的寻找他的白晶晶，
而当他终于看到了她留在心里的那一滴泪，却已经失去了选择的权利。
每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺，
再看他在夕阳下孤独的走远，总是情不自禁的想要落泪。
不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥。

如果爱一个人而无法在一起，
相爱却无法在适当的时间相遇，
如果你爱了，却爱不对时间，
除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什么选择？

时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，
于千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分。
更多的时候，我们只是在不断的错过彼此，
直到在一次次的心酸感叹之后，才终于了解，
即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的感情依然需要时间来成全和考验。

这世界有着太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，
又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，
一个转身，也许就已经一辈子错过。

多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。
上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。
 

1月4号开学以后，上了三个礼拜的课，然后考了两个礼拜的试。这个礼拜新学期开始刚上了两天的课，就出了公告说下个礼拜是reading week放假一礼拜。好凑巧，刚好这个周末是过年，所以我也等于是放年假一样可以一直休到初八。

二月初的时候看天天向上知道了某个姻缘网站，好奇的跑上去注册了一下，才发现那上面什么都要花钱。两千万的用户，每个人至少要花两块钱才能享受基本待遇，真是好棒的理念，那个创办人应该赚翻了吧。找到另一半的前提是先付出金钱，还不保证是真爱，真够悲的。

转眼又是过年，转眼又是同学聚会的好时候，转眼这已经是我错过了的第四个年头了。Q群里跟大家热火朝天的讨论着313聚会的事情，但网络这头的我却听着毕业歌沉默。有个同学半开玩笑的说我又不能参加，还帮着策划做什么，我嘻嘻哈哈的回复他说凑热闹。其实我只是担心不能出现在聚会上的我，如果不做些什么事情帮忙的话，会就这样被大家遗忘。

芋头打了结婚证，西西经历了一段感情，帅哥的前男友回国了……这些事情早几个礼拜就发生了，可不在他们身边的我总是这样后知后觉。其实大部分的人都不会主动提起自己的感情经历，而我也害怕因为长时间的没联系 而不好问那些敏感的问题，所以总是这么晚才知道。如果可以，我真不希望我对他们的认知有“时差”。

今天下午跟帆在市中心逛街，为了买她女朋友的情人节礼物。昨晚上他说送一张自己录的专辑给他的小女友，但今天还是改变主意，准备买情侣卫衣送给她，自己穿着其中一件然后另一件拿在手上当礼物。这些都是我的主意，包括选卡片，选包装，还有嘱咐他洗好车再去接人家，这都是我的主意。帆说我是不是偶像剧看太多 所以有这么多浪漫的想法，我说我单身这么久别的没长进，就是幻想这个功能变得越来越强大。

今天是腊月二十八，Anya说按照习俗今天要大扫除，于是全家出动。所有的角落都被清理好，也舒舒服服的洗了个澡，然后开了瓶J2O坐在电脑前看老妈的留言。

老妈说，既然我现在放假一个礼拜，问我想不想回去，她说 你要是想回就回来吧。我知道她想我了，在我不能在家过年的第四个冬季，她终于说出了她的期盼。

其实要回来过年很容易，跟学校说一下，然后回家至少可以休息2-3个礼拜。只是我没有想过要刻意调整时间回去过年这件事，因为觉得时间很短，而且急急忙忙的。

真要说起来，我觉得自己好像有点没心没肺。出国这几年，真的没有特别的想过家，因为觉得这边也不错也过得还算有意思。在哪里对我来说都无所谓，习惯了的话，在哪都很享受。但是爸妈就不一样了，现在年纪越来越大，应该会比以前更容易感觉到孤独。我有时候觉得很对不起他们，因为长时间都不能陪在他们身边，甚至过年都不能在一起。我知道当别人家都热热闹闹团圆过年的时候，我爸妈两个人在家里看着那么多的菜和嘻嘻哈哈总是提及到“团圆”的春晚，心里会有多感伤。可是他们从来不说，从来不表现出来那些寂寞。今年老妈终于很委婉很委婉的说要我回家过年，可是机票已经定不到了……如果提早一个礼拜，我一定会冲回去。

我给老妈留言说，我再过不到四个月就回来了，时间过很快的，等我夏天的时候就回来了。我说我这边过年的话，就几个女孩子一起准备做顿大餐，没有其他的准备。

我知道你们平时也一定都很想我，也想我常打电话，过年也能回来。那这样，约定2011年过年的时候一起过吧，那时候我一定回来跟你们过年，不再错过不能在一起倒数的第五年。

但是不知道我暑假回来呆那么久的话，你们是不是又会嫌东嫌西的~呵呵~人就是这样，在一起的时候就出问题，不在一起就想念。其实，我在不在家根本没有什么差别；我在不在家，你们也还是一样上班或者休息，你们也还是一样做这个做那个。我不在，只是一种感觉而已，只要你想找的时候就能找到我，这样就好了啊。

不管我在什么地方，我最后要回来的还是跟你们一起的那个家。我希望你知道这点，不管我在哪里，我的根是在你们身边的。一个电话就可以找到我，QQ上也可以看到我，坐飞机我12个小时就能见到你们，其实我们离的根本没有很远。你看到的月亮也是我看到的那个，你呼吸的空气也是冰冷的属于冬天的温度，我们距离很近的。

过年的时候你们俩在家好好吃饭看春晚，放爆竹的时候小心点，我希望老妈你学会着依靠老吴。我总有一天要出去工作，总有一天会出嫁，能陪你到最后的不是我而是老吴。老夫老妻的别再隔三差五吵吵闹闹的了，走了这么多年，我相信你也知道你当年没有选错。

老爸老妈，抱歉我不能回来过年。
但希望你们知道，不管我在哪里，要回来的方向，总是在你们身边。
再四个月就可以见到我了，才四个月我就可以看到你们了，夏天到了我就回来了。

我从来没对谁说过这句话，因为太肉麻 也因为中国人不爱表露感情的通病，但是在这不能跟你们一起倒数迎接新年的第四年，我希望你们知道，爸妈，我爱你们。这是我越长大，感觉就越强烈的一种情感，超越过我之前迷恋过的任何一个人，超越过我的生命。

老吴和小王，我很庆幸自己是你们的女儿，总有一天，我会让你们因为我而自豪。
   

凌晨三点半，在facebook看到梁静茹结婚的现场视频，觉得好幸福。

女人最幸福的极致就是这样了吧，

找到彼此相爱的人，在父母精心准备好的婚宴上和好友们开心的喝到大醉。

我什么时候能有这一天。

现世的爱情和婚姻是那么的悲剧，

我看到过太多的因现实而分手，听到过太多的奉子成婚。

明明已经没有了期待，但还是会仰望幸福，

仰望别人的幸福，哭过笑过感动过之后，还是只能默默的继续着一个人的生活。

我想跟心爱的人一起去听梁静茹的演唱会，头枕着他的肩听一首情歌，

但愿这个愿望可以在五年之内实现。

我已经因为寂寞太久而变得温柔起来，我放开了拳头，是不是幸福就会飞到我的手心。