六月只有一篇日记，而七月甚至没写一篇，更新日记的效率变低，说明我近期的生活安逸到 不愿多去胡思乱搞些什么小情绪。其实我有很多话想说，有很多事想记下来，可是这长期的平淡生活 已经让我的脑子生锈变钝。我开始变得懒惰，回来过暑假以后 就一直没有更新过这里。可每天都是不一样的，我还是想写下点什么 作为这个炎夏的回忆。

6月14号晚上从heathrow出发，七个小时后到达迪拜，转机等了四个小时，然后开始了八个小时的旅程 前往北京。15号晚上十点半到达北京，那时候已经没有航班回湖南了，只能走第二天早上七点的飞机，这样住酒店的话 时间会有些赶，所以我开始了一整夜在机场的流浪。

出海关，拿到行李之后，打了个电话给老妈 说找到了住宿的地方，准备洗澡睡下了。挂上电话以后，我把行李推到靠角落的椅子旁边摆好，然后躺下。等到凌晨的时候，所有地勤人员都回家去了，机场就成了一个没有人气的空壳。我很累却睡不着，只好躺在椅子上 看着明亮的天花板发呆，周围空旷又安静的氛围 让我感觉 我好像一具灵魂已经出窍了的躯体。

隔壁座位上坐着三个女孩，也是准备在机场熬通宵的，隐约听到她们跟保安的闲聊，保安说他也想出国看看，而那三个女孩只是一个劲的沉浸在回国的喜悦里。对于我来说，这次回来放暑假，其实并没有感觉很兴奋。在离开Brighton的前一天，朋友们跑来我房间聊天，大家嘻嘻哈哈聊到很晚，帆说那晚的气氛 一点都不像是 有人第二天要启程去那么远的地方。凌晨的时候把他们送走，在关上门的那一刻，其实我是有些舍不得的。

我的留学生活不苦也不累，因为我认为经历的那一切 只是比一般人早了几年去面对，因为我交到了一帮性格很合拍的伙伴。虽然说起来 有点算是“小圈子无可奈何的相依为命”，虽然我们回国后会很少联系 或者就这么失去了联系，但我们曾经是那么好的朋友，有过那么多美好与不美好的回忆，也算是给那段情谊 画上的最完美的句号了。

16号早上迷迷糊糊的登机，11点在长沙落地以后，等行李等了好长时间，出来之后见到老爸老妈。可能是因为之前一晚太累，把所有的心情都消耗完了；也可能是在经历了这么多次的分离重聚分离又重聚之后，我开始变得疲累和麻木……我现在对“回家”这件事，已经感觉越来越平淡。回到家的当天正好是端午节，吃到了粘糊糊的粽子。后来老妈跟我说 老爸在市场上每个卖粽子的摊位 都买了一个试吃，才买到最好吃的带回来给我。而老妈，也为了能在接我的时候 打扮得更漂亮，她在前一天还特意去做了头发和spa。

刚回来之后的那两个礼拜，常常跟夏天出门活动，她现在在证券公司朝九晚五的上班，有时候我会很羡慕这种 有集体有规律的生活。六月底的时候丸子回来了一趟，我们三个女生一起去新开的冰吧吃东西聊天 顺便凑热闹的看了下世界杯。后来丸子的男朋友也过来了，大家一起去吃了夜市。那是我和夏天第一次见到他，从很细节的小事上 看得出来他很照顾丸子，我希望 这个说想要跟丸子早点打结婚证的男生，可以一直一直这么的珍惜她。

23号那天去银行转汇，接到小学同学佳的电话，说她过几天就去深圳工作 想在出发之前跟我见个面聊一聊。可后来因为还要去证券公司办些事情，所以我和她只聊了一下下就说要走，当时我看到她脸上 那抹很明显的失望。她笑着说没事 还说有个礼物要给我，看到她从包包里拿出 用我上报的那张报纸做出来的剪贴画，我顿时只觉得更愧疚。那一整天我都有点低落，总觉得无意中伤害到她了，时隔这么多年后的第一次重逢，如果能陪她多聊点就好了。

我住的这个小城市 在六月底的时候发了一次洪水，因为连天的暴雨。有些外地的朋友看到新闻 以为我这边灾情很严重，其实还好 只是城市一小片低洼地区被淹了。河里的水变满，河道变宽，河岸上有很多群众围观，事不关己的讨论着这场灾难。我当时也站在桥上 混在人群里 拿着照相机记录被水漫过的街道。我看到有人在水中央 扛着家当缓慢的行走，他们偶尔会抬头 苦笑着看下站在高处的人们，我当时只觉得自己有些龌龊。

七月初的周末和夏天一起去长沙逛街，晚上住在丸子那。星期六，我们都睡到中午才起来，看窗外觉得太阳太大，就说晚上再逛好了。于是那整个下午，我和夏天就趁着丸子去上班不在家的时候，把她家都打扫了一遍。晚上的时候，大家在外面吃了火锅，逛了逛，十二点才回到住的地方，回家之后又是一阵闲聊，很晚才睡觉。

星期天中午起床，三个人一起吃了香辣锅，然后丸子去上班，我和夏天去逛街。逛到晚上七点 我们才急急忙忙的跑去火车站，排了半个小时的队，终于发现我们 没办法赶在发车前买到票了，于是夏天跑到队伍的前面 找人帮我们买票，可惜还是错过了发车时间。后来夏天打了好几个电话 才联系到常年跑这条线的的士司机，最后还是赶在十二点前到家了。我很少坐火车，那天没赶上那趟车 我有点小着急，在看着夏天打电话联系车的时候，我突然意识到，就算在什么部门有熟人 那又怎么样，有那么大的权利 却是远水救不了近火。

7月10号跟几个小学同学一起去唱K。小时候班上那两个跟我一起 都爱看漫画的女孩 ，却不像我一样 把那份爱好带到了现在；阿敏说了好多心事，对我来说 那都算是很劲爆的八卦；我们几个摆奇怪的pose拍照，嘻嘻哈哈 一起追着在房间里瞎闹……可我心里并没有表面上那么兴奋，毕竟有这么多年没见了，何况当时也不是走很近的朋友。突然觉得我有些冷血。

13号的时候，约了一帮313的人打桌球，结果后来变成了打麻将。那天来了九个人，大家在一起交换了很多情报，我才知道居然有这么多人在本市呆着。16号去染了头发，刚出发廊的时候，那发色就跟红孩儿差不多，还好后来变深了。25号和土匪以及她同学和她妹 一起去了海底世界，当天往返。进去那个海洋馆，越往里走越发现 这一切都好熟悉，最后才反应过来 我之前去过这个地方，但完全忘了是什么时候 跟谁去的。如果不写日记，我能记住多少事？

有一天发财跑来我家 在书房里闲聊。我书房里还摆着前年 发财来我家帮我装的模型，那时候他还是傻傻憨憨的样子，会在蓝天背景墙前面 戴着牛仔帽对镜头傻笑。而现在，我听他说着 他遇到的人，看到的事，说他正在经历的生活……我觉得他变了好多，虽然还是衣食无忧的过着欢闹的日子，但好像心里有块空洞的地方 怎么也填不满。后来有次大家一起出去唱K，他点了很多五月天的歌，不知道他最喜欢的是不是那首 你不是真正的快乐。

七月中旬的时候，收到龙头的短信 说他回来了下午见个面吧。我三点准时到了麦当劳，一人点了一杯可乐 找了个楼上的角落坐着聊天。龙头每年夏天都会回来呆两天，所以我每年都可以看到他一次。我给他汇报自己的情况 朋友的情况，跟他说好多与他有关或无关的事情。以前大部分时候 他都只是静静的听我说话，可这次他也说了好多好多，我觉得他的性格变得柔和起来。可能是有点累吧，后来他闭着眼睛靠着墙，我就玩手里的塑料杯盖，大家都不说话，但我一点都不觉得尴尬。晚上六点的时候 他说他要跟另一批朋友去吃饭，然后就散了。

29号 我去看了下宋姥姥，她是把我带大的婆婆，一直住在电瓷厂的老房子里。在去她家之前，我看到才刚公布出来的拆迁图，电瓷厂这片将会被全部拆除 然后重新规划。这意味着明年我回来的时候，很有可能会迷路 在这片曾记载着我疯丫头童年的地方。宋姥姥看到我的出现很惊喜，一个劲的问我要不要吃些什么。她89岁了，还坚持每天都出门散步，我跟她说 要注意安全，不要一个人走，她拉着我的手说 可惜她以前的那些伙伴，都已经早早就离开了。算命的说她难捱过今年的腊月，可我多希望 她今后可以亲手抱抱我的孩子。

30号 观音菩萨生日，我和老妈去庙里吃斋饭。去年的这个时候老妈一个人去了庙里，碰见了铮铮，估计他是被他妈带过去的。今年我在庙里碰到了我初中的班主任，意料之中的，她已经不记得我是谁，我们只寒暄了几句就散了。

七月的最后一天，陪芋头拍婚纱照，跑上跑下的折腾了半天。虽然芋头年初就打了结婚证，但一直都不觉得她是个已婚人士，这次终于亲眼见到她穿婚纱的样子，才突然意识到她已为人妻的身份。我把我抓拍的婚纱照放到相册，扬扬说看哭了，西西说好幸福，而我很得意~

八月初的时候上网碰到海子，他说他月初回国了，我兴冲冲的跑去茶座找他，却发现他的新女友也在那。海子一下午都在主动提起萝卜的事情，说到萝卜的时候 他总是眉飞色舞，即使在说出“说起来 我都有点恨她”这种话的时候，也还是带着点宠溺和哀怨。海子还是喜欢着萝卜的。当晚我找萝卜聊天，才知道原来萝卜这么狠心的说分手 是因为海子家里不喜欢自己的缘故。一个人狠心，一个人赌气，造成今天的局面……我真希望他们可以继续走下去。

中旬的时候去考驾照，场内过了场外没过，那时候心情低落到还写了篇日记，现在想想只觉得 会为这种事情掉眼泪的自己 简直太蠢了。在学开车的这段时间，认识了四个90后的小子，大巍，小凯，兴娃和天健，虽然这一个月里都常常会见到面，可我跟他们在最后几天才混得很熟。在外地考试的那几天，跟他们算是朝夕相处，在聊天和生活的小细节里 都看得出来他们的小成熟和小精明，虽然我比他们大了好几岁 但感觉一直很受照顾。我突然意识到自己的幼稚，有了对比才发现 原来我没有自己想象中那么成熟。

不管考没考过，总之 考试完后大家差不多就算是散了。虽然说着要保持联络之类的话，可我知道在驾校以外的地方 我们很难再重聚了。有时候会觉得很悲伤，在一个特定的时期 特定的地点，认识到几个不错的朋友，想把他们带到自己今后的人生里，可总是在 跳出那个时期 那个地点以后，大家自然而然就回复成了陌路人。

今年的暑假，到今天为止 还有一个月的时间才结束。现在依旧是无所事事的 每天呆在家里，偶尔跟朋友出门活动下，总觉得日子有些无聊，可一回头才发现 原来已经经历了这么多事情。想见的人都见到了，还无意中见到了很多年没联系过的人，收获了或许是短暂的几份友情，遇到了失败，开始有点能接受这个社会的规则……

去年回来的时候，其实我没有很明显感觉到 每个人的变化，可今年我很强烈的感受到了 每个人的性格都开始变得温软起来，大家都没有之前那么冲动和任性了。这是不是就是所谓的“现实会把棱角分明的人们 慢慢打磨成光滑的石头”，随着年纪的增长 和所经历的事情变得越来越复杂，所有人的青春和梦想都被耗尽，累了妥协了，长大了。我是不是也正走在这条路上。

去年暑假，我考完桩考之后就开学走了，所以今年回来继续练路考。从七月中旬开始练车，八月初的时候，原来的教练跳槽去其它学校，就换了一个新教练过来。去练车的时候路过桩训的场地，偶尔会看到 去年跟我吵过架的那个教练，我现在想想 只觉得当时的自己 怎么会那么冲动，其实那时候完全没必要撕破脸皮吵架的。

上礼拜天下午出发去株洲，跟着驾校的人一起去那路考。到了考场分好旅馆的房间之后，休息了一下 教练就带我们去考场里练车，熟悉考场，全班人这样一直练到十一点才回旅馆睡觉。星期一 七夕情人节，睡了个懒觉，中午大家一起吃了个饭，就又去场内练车了。

下午的时候，我们坐在考场里，全班七个人一起等着看屏幕上的考试分批表，却在等了第六批之后 还没看见我们任何一个人的名字。找了个人问情况，才知道考场变动，我们走错了考场，我们要考场内 却在考场外的场地等待。当时大家都慌了一下，但考场的门卫人很好，还是让我们进去了考场里面，后来工作人员帮我们核对好一切之后，就开始考试了。

大家都抽到了自己擅长的项目，我抽到了限宽门。我那考官一直很严肃很严肃，也一直不说话，后来考完宣布合格的时候 才训斥了我一顿 说“谁让你停在这里的！？”。我考完之后和凯娃坐在门口吃蛋筒等人，我那考官刚好开车经过，一下车就对我吼了句“你刚才差点不及格！”。。。碰上这么个考官，我那天考过了 心情都不是很爽。

七夕的晚上，教练带我们练习场外，每个人开了一圈，感觉都还不错，再加上场内的时候全班7过6的好成绩，所以每个人都觉得场外是十拿九稳的把握。可我一直没有放松下来，总觉得考驾照这件事情还没弄完，还不能就这么安心。躺在床上睡不着，一睁眼就早上了。

星期二早上六点起床，我被安排在第四批考试，这次真是跟四这个数字很有缘，场内的时候也是被分在第四组。等了好久，终于被考官领走，当时我看到是个女考官，还觉得庆幸，女人何苦为难女人不是么。后来打听才知道，原来那女考官是出了名的能刷人。

我第二个开车，之前的人把车停在坡上，我一起步就向后滑了，那考官就说我马上补考。补考开的一直很好，下车之前那考官只说了句“打盘子有点不稳”，之前的那个人，考官说了句“开车不是很顺畅”，但最后宣布结果的时候，那车上就我一个人没过。

当时只是觉得有些运气不好。回到教练车上，教练知道我和兴娃都没过的时候，表情有些变化，并不是生气，而是有些为我们抱不平的样子。大娃考过了，半开玩笑的在车上说我和兴娃对不起师傅，我眼泪就要飙出来了，但还是忍住在教练下车之后才哭。后来看到天健和凯娃没精神的走出来，才知道我们五个玩的好的里面，有四个都被刷下来了。

大家坐在车里聊天，说自己考试的经过，教练有点无奈的说，他上次带来9个人，练的还没有我们一半好，都过了，这次他觉得顶多有一个人不过，却没想到结局这么惨。我本来一直没事，只是觉得有点灰心，但在看到教练之后，就总是想哭，觉得对不起他。教练见我很少讲话，还拍了拍我的手说 没事吧，别担心，没关系的。我当时只想抱头痛哭一场。

在回家的路上，大娃一直在说话，扯东扯西，我知道他是不想让气氛变沉默。那家伙还说了很多损话，也拿自己开涮，我看到不怎么说话的师傅 笑了好几次。兴娃突然说，他是第一个被刷下来的，如果那时候没让我们知道就好了，这样我们就会没有心里负担的去考试，他说怪他自己，要是没有告诉我们 说他被刷下来就好了。当时听到他说这些，我只觉得好心疼这小鬼，我当时真想给他个拥抱说，这没关系的。

回到家，跟老妈说了考试没通过，她就坐在电脑前，光是叹了一口气。吃饭的时候，说起今天的事情觉得很难过，眼泪没忍住，爸妈就笑着说“这没什么，这有什么好哭的”。我只觉得更伤心，连他们都不愿意看到我软弱的一面。我爸妈好像很不喜欢我在他们面前掉眼泪，每次看到我要哭的时候就用笑打混过去。或许对于 经历了这么长人生的他们来说，我现在遇到的事情都根本不值得一提，包括等我再长大个两年，那时候回头看看现在所谓的“烦恼”，也会觉得这一切都根本不算什么。但是，现在的我就是觉得 很重要，很在乎，很难过。

短信群发告诉朋友们 说我没考过，有点伤心。收到好多回复，说我只是运气不好，说那女考官莫名其妙，说考场有名额限定，说我没拿红包开路。。。可这么多这么多的安慰，一点都平复不了我。我不想说 去他娘的潜规则，操他妈的女考官 这之类的话，我只是觉得，不管运气多不好，不管考官多莫名其妙，不管名额限定是多少个，不管有几次机会。。。我没考过，肯定是因为自己有问题，才被人家挑出刺来的，我被刷下来，我谁都不怪，只是觉得这是教练第一次带人去考试，所有人都信心满满的，我却没能满足他的期待。

回到自己房间，发财打电话过来，我一听到他说“怎么了”，就大哭起来，断断续续的把所有事情都说了一遍，他说他那时候 全车就只有他一个人没过。可是我觉得，我会这么伤心 不是因为自己没过，是因为辜负了 我在乎的人对我的期待，让别人失望了。

我们这几个人，平时都很勤快的去练车，也都开得很好，心态也很平，可就是这么努力，这么有实力，却还是捞到一个集体被刷下来的结果，我只觉得好委屈好委屈。这是我第一次亲身体验到，不是说自己努力了，就能得到想要的东西，有很多外力 我没办法左右。

我抱着我花34块大洋买回来的娃娃狂哭了一场，抵过我半年的眼泪流量。我发短信给娃子们，说这次也不是什么都没收获，至少场内过了，还有记得要跟师傅发个短信安慰下他。对噢，这次也不算是空手而归，内场过啦，还认识了一堆90后的小老头，还算不错啦~

p.s.有谁要考驾照的，我建议你去有背景的讯达驾校。如果你是真的想学到些什么，我建议你去新世纪找467的汪师傅，我难得遇到一个值得我尊敬的中年人，汪师傅算一个。

今天六一儿童节，网上好多怀旧的帖子。网络文化越来越泛滥，什么520情人节，1111光棍节……乱七八糟，还包括今天 早已经不属于80后的儿童节，一个个都在找借口狂欢，都在找借口纪念。除了过年，元宵节和中秋节，其他节日对我来说一点意义都没有，当然，放假的话除外。收完邮件之后 开校内，看到整页整页都是女生们的分享，什么“女孩必看的xx条”，“xx岁之前女生必须懂的”，“夏季穿衣搭配必看”……我从来不分享那些，虽然我有时候会看，但总觉得很矫情。这么说起来 我好像太没有生活情趣了，但其实我有时候会想撒娇，只是我觉得 旁人并不习惯见到我性格里 温软的那一面。

昨晚熬通宵赶论文，写三个小时睡一个小时，最后终于在deadline之前的五分钟到达学校，交付了作业。接下来我还剩下一个考试，然后存行李卖家具，就可以回来了。

之前在Vicky的店里打工，答应了她 会跟她一起去漫展卖东西，于是上周末，我就跟Vicky，Yassir，还有帆一起去了伦敦漫展摆摊。折腾了三天两夜，我到现在都还是觉得身心疲累。

星期五上午去学校交了一篇论文，11点到Vicky的店里，花了一个小时把杂乱的货装上货车，然后12点出发去伦敦，因为堵车，所以下午三点才到会场。帆开小货车，我在副驾驶，开着音乐吃着零食，还有很宽很大很高的驾驶舱位，这一切让我 有种正要去流浪的幻觉。

到会场之后开始卸货，然后布置我们的摊位。四张桌子的拐角位置，硬是被Yassir用铁架围出来好大一片地方，我们一直忙到七点会场关门 还没有完全整理好我们的摊位。晚上九点到旅馆，十点出门吃了很好吃 又便宜的印度餐，再回到旅馆的时候 已经快十二点了。虽然已经很累很打瞌睡，可我还是陪着Vicky一直整理海报到凌晨一点半。

星期六早晨六点被叫醒，连旅馆的早餐都没吃上 就出发去会场。整理了一个多小时，然后开始进来客人，忙完累完 睡了五个小时的我，从早上八点一直站到下午六点，卖出去很多东西，喝了很多水，没有吃一点东西。我一直都没有觉得很饿，只是到了三点的时候开始觉得脚很疼，就好像穿高跟鞋走了一天路 的那种疼痛，这时候我才发现 扁平足给我带来的麻烦。

下午六点收摊，大家一起去吃了烤肉，然后开始东奔西走找旅馆。终于在十点半的时候住进了旅馆，一进房间我就觉得气氛很诡异，最后果然倒霉的 被自己锁在浴室里长达二十分钟。。。店长Vicky去Yassir房间算收入，帆在我房间里一起聊天。后来店长回来了，说收入还不错，达到预算了，还指出了我们这两个新手 在待客方面的不足。十二点半的时候关灯上床，但大家都很兴奋，一直聊天到凌晨三点才睡。虽然那旅馆条件很差，床很不舒服，但因为有朋友陪着一起聊天胡闹，所以觉得很开心，我感觉我们就好像参加毕业旅行的合宿一样。

周日早晨八点醒来，又开始了一天的忙碌生活。下午五点收摊之前，我在漫展逛了一圈，花很便宜的价钱买到了新的手办，嘿嘿~开心~~会场对外关闭以后，我们很快就把余货搬上了车 开始回程。在回程的路上，帆显得很开心，说这几天终于过去了，因为他这几天跟Yassir闹了不少矛盾，这以后开始终于不要再见到Yassir，他觉得很开心。我承认Yassir算是我认识的人里面，性格最麻烦 主观意识最强烈 言辞和观念最偏激的人，但我也承认他的办事能力，如果这次没有他的布局策划，我们可能很久都会觉得无从下手。

我第一天觉得很讨厌Yassir，后来就越来越能理解他。这个被软禁在英国的巴勒斯坦老人家，他之所以会有现在这样偏激的性格，跟他的经历背景有很大的关系吧。跟他这几天的相处下来，我才发现我包容力这么强，也发现了自己的圆滑。

在回程的路上，突然想起第二天是儿童节，我就问帆说 他知不知道机器猫的大结局，他说不知道，我就把我知道的那个结局说了一遍。有一天大熊回到家，发现机器猫不动了，找来他妹妹问这是怎么回事，机器猫妹妹说小叮当的电池用完了 必须要充电才会醒过来，可是小叮当是第一代的机器猫，并没有电池 也就是耳朵，所以只能重新拆开组装才会继续运作，但是那样的话 小叮当就会失去所有的记忆。大熊说他不要失去记忆的小叮当，于是没有答应拆开小叮当，而是让他一直睡在自己的衣橱里。很多年后，大熊一直发奋努力成为了博士，还娶了宜静，某一天他学成归来 从美国回到自己家，用自己的双手重修了小叮当，在启动了按钮之后，小叮当张开了眼睛，跟大熊说：“大熊，我等你很久了。”

这结局，我说到一半的时候，眼泪就掉下来了。我觉得很莫名其妙，因为我觉得我不是那种 说个故事就会哭的人，而且爱逞强的我 绝对不允许自己在人前流眼泪。但当时不知道怎么回事，眼泪就是停不住，我就只能扭过头看着窗外猛哭。回到Brighton跟Anya说起这个的时候，她说我可能是之前几天工作 神经一直绷得很紧，回程的路上觉得一切都结束了，觉得一下子人轻松了，所以才哭。可是漫展结束的那天 还有一篇3000字的论文压着我，所以我一点都没觉得轻松。我觉得，这是我目前为止，流的最最莫名其妙的眼泪了。

星期天晚上十一点回到自己家，洗澡上床睡觉直到第二天下午三点，然后开始赶论文。上网收到Vicky的留言，说Yassir夸我们第二天进步很多，表现很不错，我觉得很开心。漫展这几天，虽然身心都很累，但是也有很多开心的时候。有一对双胞胎宅男兄弟 在我摊位前转了四圈，最后买下了所有“凉宫春日的忧伤”的娃娃；一个可爱的穿火影衣服的小女孩，来摊位前选海报选了好久，她的一举一动都萌到不行；一个长的还不错的金发帅哥，过来我摊位 先对我笑了一下，然后伸手把孙悟空娃娃和死亡笔记L的娃娃，脸对脸的摆在一起，然后走了；还有第一个买我们东西的胖大叔，买下了唯一的一个萝莉杯子……还有在我脚疼到不想挪动的时候，Yassir过来跟我说 觉得我工作很努力，他希望我在这几天学到一些 今后能用到的东西，我觉得能得到那么麻烦的人的肯定 很开心，于是下一秒就开始变得精力充沛起来。

还有星期六晚上，Vicky，帆还有我，三个人的卧谈会。大家说着各自经历过的事情，工作上的恋爱上的，说着今后的计划……我才知道表面看上去 迷迷糊糊的Vicky，其实是那么坚强的走过来的；还有帆，虽然很多时候觉得他幼稚，但其实他也并没有 平时表现出来的那么傻。不管表面看上去怎么样，其实每个人都经历过很多，每个人内心深处都藏着很多事，没有人会跟表面上看上去一样的 那么开心或幼稚。听到他们的故事，我突然觉得我之前都太高看自己了，总以为自己成熟的不得了，其实我的社会经历根本比不上 我身边的任何一个人。

我跟帆哼哼说我这两天累到不行，他说 这是因为我从没这么工作过，但是他以前在自己家帮忙的时候，每天跑上跑下 比现在还累。我跟韬说起我这几天的感受，说我觉得心里有点堵，他说我纯粹是社会经验不足。综上所述，我觉我自己 未必有我想象中那么有能力。

漫展摆摊的这几天，算是我比较正式的第一份工作。我发现了我的身体远比我想象中的 更能承受饥饿和疼痛；我发现了我的意志 原来可以这么强烈的 控制我的身体，即使手已经没力，但只要脑子里想着绝对绝对不能松手，就可以走到终点；我发现在我觉得撑不下去的时候，只要有人跟我说句鼓励的话，我就可以突然打起精神来；我发现得到别人的肯定 是这么的开心；我发现 虽然我一直都知道 这世道有多邪恶都是理所当然，人心有多自私都是应该的，但在我真正接触到工作以前，这一切都只是一句话而已，只是一句空话。

这次的工作算是半体力活，做了一次不廉价的劳工。突然觉得 自己脱离了学生这个身份，觉得自己不能再躲在 学生这个头衔后面了，觉得一下子，身边的所有东西 都变得特别现实起来。第一次有这样的感觉，是去年暑假在驾校学车的时候，同班学车的 什么档次什么性格的人都有，我当时就觉得进入了一个小社会。而现在，我觉得我终于打破了 自己潜意识里设置的围墙，一只脚踏入了社会那边，一只脚还在这边犹豫。

这几天，老妈都在Q上催促我 赶快把中文简历写了，因为暑假可能会去上海实习。其实我今年暑假，只想好好运动减肥，好好陪陪爸妈，再跟老友们聚聚，结果上个月突然被告知 有个去上海实习的机会，然后就推翻了我的一切计划。说实话，可以去上海实习，我自己都觉得心痒痒，毕竟再一年就毕业了，毕竟之前都没有过正式的工作。可以穿着职业装 去大公司上班，这是我在很小很小的时候的梦想，现在有这样的一个机会，我真的觉得不能错过，可另一方面，自己原定的计划被打乱，心里又有点不是很舒服。

Tommy跟女友分手了，他说感觉很平静，但我能感觉出来 他语气里隐藏的落寞；Tiffany上星期三毕业回国了，走之前打了个电话给我，但我静音了没听到，晚上发现以后 再打过去，那边已经是留言信箱了；Anya最近都常跑来我房间聊天，东拉西扯闲话家常，也聊她即将毕业的迷茫；交完报告以后 跟韬在餐馆吃饭，说起暑假安排，他说他觉得 自己已经没有几个朋友在国内了；漫展那两天的卧谈会，说起小时候跟谁玩，帆说他小时候都是自己一个人玩；接到骨头的电话，聊了两个多小时，他说我暑假回去了的话，他就一个人在这边了……

我只觉得好心疼。虽然嘴上总是说着“这边的朋友 回国之后互相不联系也是人之常情”这样的话，但每每看到他们的寂寞和柔弱，也还是会很感伤。我想保护他们，虽然没办法让他们不受到丝毫的伤害，虽然没办法让他们一切都顺顺利利，但我希望 在他们需要一个肩膀，一份支持 的时候，我可以给他们依靠。虽然可能因为很多原因，我没办法跟我在乎的人们肩并肩一起走向未来，但至少 当他们需要一个拥抱的时候，一转身就可以跌入到我的怀抱。

我想我要变得足够强大，然后保护好 所有我在乎的人们。

这些天都没有去上课，很有罪恶感，所以也一直关机 不敢接到韬同学打来质问的电话。在家里上网逛店看书找资料写论文，我已经很多天都没出过门。月初从曼城看完球回来之后，经过那一天身心疲惫的奔波，身体突然变得很虚，开始怕冷。真不知是伤了元气了还是撞鬼了。

Q空间里有个不认识的ID出现在访客记录里，点过去到那个人的空间，看到她和铮铮同学晚上逛街时拍的一组照片，我想她应该是他的现任女友吧。相册里没有他俩的合照，但是看得出来铮铮同学对着镜头笑的时候，那眼角的温柔。那小女生长得很乖巧，原来他喜欢这一型的。

丸子在Q上突然丢了条信息过来，说她睡不着，我就赶快打了个电话给她。她说她很有可能会跟现在这个对象结婚，她觉得这男生对她很好，考虑的也很周到，但丸子说她还没有“要成为人妻”的这种觉悟。婚前恐惧症么，呵呵~丸子你已经是我朋友里面最幸福的了呢，这样纯粹因为两人的感情 而很自然的走到结婚这一步，我希望我今后也可以这样。

论坛里有人发老歌，一曲Yesterday once more让我莫名在电脑前沉默了很久。最早听这首歌应该是在初中，那时候英文差的要死，就记住了一句every sha-lalala, every wo-o wo-o. 我记得那时候我还很喜欢一首Right here waiting，中文叫此情可待，翻译的很美。

Lookin' back on how it was in years gone by, and the good times that I had makes today seem rather sad, so much has changed. It was songs of love that I would sing to then, and I'd memorize each word, those old melodies still sound so good to me, as they melt the years away...All my best memories, come back clearly to me, some can even make me cry. Just like before, it's yesterday once more.

——回首过去的时光，那些我曾有过的快乐，显得今天似乎更加的悲伤，因为一切都变了。这是我以前跟着唱过的旧情歌，我会记住每个字眼，那些古老的旋律，对我来说仍然那么动听，似乎可以把岁月融化。我所有的美好回忆，清晰的浮现在眼前，有些甚至让我泪流满面，一如往昔，就好像是昨日的重现。

回过头来听这首昨日重现，我才知道歌词 原来是这样的感伤。这首 在年少不知愁滋味的时候常哼在嘴边的曲调，在时隔多年以后，我终于也能体会到 那埋藏在歌词深处的隐隐惆怅。
   

我是Dannya，初中和高三时期的朋友喜欢叫我丹妮妮，高一的同学习惯叫我丹姐，出国以后交到的朋友 他们叫我丹妮娅。我在05年参加完高考之后，推掉了警官学院的录取，一边在长沙学着雅思，一边在办着出国手续。在那一年时间里，我被拒签了三次，直到第四次 换了所学校才被准签，于是四年前的今天，我第一次站在了英国的土地上。

在出发的前一天，我在爸妈的陪同下到了上海，他们把我送到安检口。虽然他们一直都表现出毫不担心的样子，但当我等在候机室的时候 接到老妈打过来的电话，终于听到了她强忍着的抽泣。后来我上了飞机，开始了我人生第一段 独自的长途旅程。

在机舱里的那十个小时，我一直都摆脱不掉紧张和不安的情绪。害怕不能顺利到达，害怕降落的时候会因为晕机而吐出来，害怕到达之后完全听不懂人家在说什么……我甚至还期待 如果飞机掉下来的话，我就不需要再担心 到达之后的任何事情了。那十个小时是我目前为止的人生中 最消极的一段，我觉得我那时候的恐慌，丝毫不亚于一个正在等待绞刑的囚犯。

后来航班准时到达。我下了飞机，跟着人潮涌向机场，用蹩脚的英文回答过海关的问题，被抽去健康检查……等到拿行李的时候，传送带上只剩下了我的行李还没被取走。这样一折腾下来，就花掉了两个小时，可麻烦的事情还没完，因为我的接机人一直没出现。我开始变得很焦急，于是在到达后的第四个小时，开始联系中介，联系大使馆，让广播站的人播放寻人信息，可还是没有人带我离开。那个时候我遇到了跟我一样 也在等待同一个接机人 去同一个学校念书的Tommy，他和他妈妈一起过来的。Tommy打了很多电话，最后联系上了学校的人。于是，在飞机降落后的第七个小时，我终于踏上了前往牛津的路。

大概在晚上11点的时候，我住进了我的homestay，77 Hazel Crescent 那里存着我一整年的幸福回忆。刚到达的那天晚上，房东和房东太太满脸笑容的把我接进门，把我带到我的房间，说让我好好休息一下 然后关上了门。在门关上的那一刻，我终于放下了所有的戒备，安心的躺在床上，看到两大箱的行李和小小的房间，我觉得很累但是却无法入睡。

接下来的两天，房东太太带我认识了所有的家庭成员，还包括另外两个跟我一样 寄住在她家的学生，开车载我在牛津转了一下，带我去商场买我需要的东西。我当时就觉得他们人很好，后来跟班上同学说起各自homestay的时候，我才发现我有多幸运。房东太太在我房间放了一个饼干罐子，等我吃完了就会放新的口味进去；给我洗好衣服，还会一件件叠好再放在我床上；每天晚上全家一起吃饭，会跟我聊她当天遇到的新鲜事；说别让我闷在房间，就拉我一起去客厅看真人秀；圣诞节的时候他们整个大家族聚餐，房东拉着我介绍给每一个人。

等到星期一的时候，同住的那两个学生 带我坐公车去学校报道，到学校登记注册好之后，学校的人带我参观了牛津的市中心，然后我自己一个人坐车回家。那一天我居然没有迷路，很顺利的靠着直觉 在对的站下车，还顺利走到了住的地方。也就是那个时候，我才知道我的方向感居然有这么好。我突然意识到，经历越多的事情，就越能知道真正的自己是什么样子，环境逼迫人认清自己。就好像从来没有养过宠物的我 一直认为狗是最可爱的，可homestay家养了一猫一狗，那一年的相处下来，我才发现我其实是比较喜欢猫的。

之后就开始了第一期的语言学习，我在那段时间里认识了Alex,小汉,Jenny和Nick，还有刚抵达那天在机场遇到的Tommy。其实在刚开课的头一个礼拜，我还是很不安，因为对这里的一切都不熟悉，也因为语言上的障碍搞得自己时刻都很紧张，但是在认识到一些朋友，慢慢有了自己的圈子的时候，我就开始觉得一切都很新鲜，开始享受起在这边度过的所有时光。果然人不能没有朋友，不能没有几个说话的人，不然寂寞和不安会把自己完全打垮的。

第二期语言课程的时候，认识了Vanna,Tracy,Cathy和Phan，再加上之前就混熟了的Tommy，我们六个人慢慢形成了很坚固的小圈子。那时候我们常常一起去Phan的宿舍做菜吃饭，耍宝发疯，还一起在跳蚤市场卖东西。那时候还认识了隔壁学校的羊羊，我和她一起去了巨石阵，呼啸山庄，还有好几个文学家的故乡。那个时候，我才发现我爱上了旅行。

预科课程开始的时候，认识了同班的Tiifany,Anya,Steven,Allen，以及说俄语的若干男女。虽然说很明显 因为国籍的原因很自然的就分出了两个圈子，但那个时候全班的关系都很好，大家都在一起闹一起笑，一起参加舞会，一起去其他大学参观，留下了很多照片和回忆。

出国第一年的圣诞节假期，我瞒着家里定了回国的机票，转机两次再转了大巴和的士，拉着大行李箱出现在爸妈面前，只为了给他们一个惊喜。我从来没有离开我爸妈这么久过，那次时隔大半年才第一次回国，我见他们的第一眼就觉得他们苍老了很多。那一瞬间我突然意识到，在我逐渐变成熟的时间里，他们正以加倍的速度老去。那时候我就在心里暗暗发誓，爸妈才是我这辈子最要珍惜的人，今后我要花尽可能多的时间陪他们。

预科毕业后填大学志愿，六个志愿学校 我全都选了靠海的城市，最后被布莱顿大学录取，开始了我梦寐以求的临海生活。在第一年的大学生活里，认识了Fan,Bob,Lika,郡文，还有James,Eva,Jerry以及他们那一团台湾圈子。我以为我终于可以摆脱房东太太的照顾 开始独立的生活，但没想到这一年 也是在James和Eva的照顾下度过的。

James,Eva,Jerry他们三个都比我大，所以一个个都把我当小孩子，在生活上很照顾我，但也很督促我的学习。8 Lower Bevendean 在那个家里，我感觉我们真的就好像一个家庭一样，James是管很多事的爸爸，Eva是细心温柔的妈妈，Jerry是时常会找我麻烦的哥哥。我们一起买菜吃饭，在没有事情忙的日子里，几乎每天都要从饭后聊天直到半夜，我很享受那段时光。虽然那一年因为续签问题搞得劳民伤财，但也从中体会到了 因为一时的懒惰而付出的代价 可以有多么大，所以后来都学会了提早计划安排事情。

在英国的第三年，跟James和Eva自驾车去了湖区，还顺便游览了英格兰的各大景点，我们没有用GPS 而是用地图，走完了那六天的行程，然后顺利回到布莱顿。十月的时候，他们陆续硕士毕业回国了，而我开始了跟Anya 两个人的同居生活。复活节的时候，我开始了人生第一次的独自旅行，去了苏格兰，在路上遇到了很多人，收获了很多照片和感受。暑假的时候第一次在国内独自旅行，去了江南还有福建，有很多奇遇，游记写了两万字了还没写完。

第四年，Kitty加入进我和Anya的同居生活，三个从没谈过恋爱的女生就这么住在一栋单身小屋里 享受着自己的小快乐。这一年还认识了韬以及他的好友若干，大家偶尔一起出来聊天喝酒。这一年我开始变得很宅，没有出行计划，也没有动力做些什么，但日子过得也还算开心。

过了今天，就开始了我在英国第五年的生活，看到这里肯定有人问，你到底什么时候毕业啊？就好像每年暑假我在国内的时候，人们总是喜欢问“你什么时候走啊？”，这两个问题我回答过不下八百遍了，可还是一直有人重复问。而出于别人的客套，我也不好生气什么的。

上个月底终于定下来了下一年要住的房子，然后又要开始联系存行李和搬家的事情。来英国四年，每年换一个住处，不是因为我喜新，而是有很多我不能左右的因素存在。老妈很心疼，说每年都这么折腾一下，会不会很费神。安啦，我已经习惯了，别担心。

上星期六的时候和Anya去曼城看了球赛，这周一去伦敦看了陈奕迅的演唱会。去看演唱会的大多数都是华人，看到那些浓妆艳抹 身上的行头加起来能上万的华人群体，我站在那只觉得很不自在。我觉得我也算是个极品了，一个名牌都没有，也没有很热衷于时尚和化妆。也还好我身边的圈子也都不是那么物质化的人，能跟一堆喜好相似的人相遇，我觉得我很幸运。

今天凌晨的时候，我打了电话给Tommy，说今天是咱们认识的四周年纪念日哈，也是咱们到英国的整四年了。我本以为这段对话会在很快结束，没想到Tommy这个话唠一直说说说，说到我手机欠费，然后他打过来，再聊打到他手机也没钱，后来再充值说了十几分钟，才互相说了晚安。Tommy说感觉我都没什么烦恼的样子，呵，我怎么会没有烦恼，只是我习惯了自己扛着，在一切解决好之后 才当笑话一样的说给朋友或家人听。

出国前我以为，长期生活在国外跟傻傻的老外打交道，会变得很幼稚很单纯，会变得适应不了国内的生活和复杂的人际交往。可是，出来以后才发现，在一个人民币和父母的关系都触及不到的社会里生存，终于让我知道 单靠我的肩膀 能承受多大的重量。自己联系学校，自己找房子，自己装家具，自己做饭，自己交水电费账单，自己打开自己的朋友圈；一个人研究旅行计划，一个人买票，一个人定旅馆，一个人上路。我已经习惯了这样的生活，一点也不觉得麻烦。有时我会觉得自己很伟大，但其实我身边的每一个人，也都是这么走过来的。

我认识一个女孩子，她家里管的很严，可能是因为压抑太久，所以她在这边过的很放荡。她说她回家后就要面对冷脸的父母，她人生最自由的也就是这几年了，不玩疯点以后也没得疯了。回国后的她，面对父母的时候 依旧会是个单纯听话的女儿，她的父母会安排好她的人生甚至终生大事，看不透她的假笑和伪装，永远也不会知道她在国外的这几年经历了什么。而那一段她父母没有参与到的空白时光，却是她自以为的人生最精彩的时刻。我觉得很可怕。

在国内 中学时期认识到的那群朋友，会是我内心深处不曾动摇的存在，即使我们很久不见面，即使我们很久不联络，但是他们在我心里的地位 丝毫不会被撼动。而我慢慢走到现在才发现，年少时期结识的朋友，他们最了解的是我的过去；最了解我本性的，是在英国跟我朝夕相处的那些朋友；最了解我内心的，其实是网络上那些素未谋面 却看过我每一篇日记的网友。虽然说我的老友们没能参与到我的现在，但我还是很感激他们没有就这么抛下我。

四年的留学生活里，我的改变……从运动鞋变成各式各样的靴子，从马尾辫变成直发披肩 再变成齐肩卷发，发色从黑变紫再变成红色，帆布双肩背包变成皮质单肩包……我的外在越来越远离原始的那个我，我的内心却越来越贴近 认清真正的自己，这都是我用青春作为代价换取的，没有值得不值得这一说，因为这是长大必经的转变。从06年到10年，汇率从原本的15块跌到现在的10块，湖南冰灾了，四川地震了，北京奥运了，流感盛行了，青海地震了，世博开幕了……发生了好多事情，四年时间真的很长，但流逝的也真的很快。

08年的时候我的电脑被水泡了，硬盘坏了，那之前的所有照片都找不回来了。而我却出乎意料之外的不在乎，因为我认定了那些记忆并不会随着照片的消失而离开我的脑海。就好像我在这篇日记里提到的所有人名，虽然很多人都已经失去了联系，但他们对我的意义，并不仅仅只是一个名字而已，我脑海里关于留学生活的美好记忆，都跟他们有着千丝万缕的联系。虽然我偶尔会幻想 如果我当时在国内念大学，现在会是什么样子，但我还是蛮享受我目前的生活的。其实在哪都一样，只要自己坚定，且行且珍惜。

我已经定好了暑假回来的机票，6月15号深夜到北京，16号早上再飞湖南，9月26号回英国。我今年暑假没有安排任何的旅行计划，我就只想好好呆在家运动健身，看看朋友，陪陪爸妈，每天做做三餐给他们吃。我很期待这个暑假，期待见到你们，期待跟你们一起度过这个炎夏。