kissmelong 的个人博客

在这写了八年半的日记，始终没舍得离开，

可现在它终于要改版成面目全非的样子……

义无反顾的决定要搬家了。

新家地址：

http://dannya.blogbus.com/

以前的日记就不搬过去了，存在这里当过去。

See you there : )

我本来以为Kitty, Syvia和Evan 这三个人的感情纠葛 可以让我凑热闹好一阵子，可没想到这么快就有了结局。Evan昨晚回来以后 满脸窃喜的跟我说，成了！我真的很惊讶很惊讶。说着“绝对不找比自己小的男生谈恋爱”，说着“Kitty也喜欢他啊，我不想跟他怎么样”，结果还是在认识的第十三天 没有拒绝他的牵手。是人太寂寞了，还是感情太强烈了？可怎么想 我也不觉得是后者。说实话 Syvia能和Evan在一起，我是蛮开心的，她忠实了自己的感情，他得到了他的所爱。可我总感觉 这也太快了，至少我不会这么轻易的接受一个人。

我一开始是很不看好Evan追Syvia的，总觉得因为年纪和距离的关系，她不会接受他。Evan说我单纯，说我没谈过恋爱 所以想什么都太简单了。他说 他做了很多让她感动的事情，他现在能追到她，完全是因为自己努力争取 而得来的。嗯，我承认。这是我第一次，完完整整的看到怎么追人 看到一个男生怎么费尽心思付出 追一个女生，还这么快就有了成效。果真是速食恋爱的时代么，难怪我这种只相信日久生情的人，会被爱情抛弃。

总之，昨晚的情况就是，我这边单恋失败 在房间里哭的淅沥哗啦，隔壁刚在一起的小情侣 嘻嘻哈哈甜蜜的谈着恋爱。好讽刺啊，真杯具了。可到最后凌晨六点，妈的Evan还是跑来我房间睡觉了，说什么 怕女生觉得进展太快什么的……后来我们又聊了下才睡。

跟Evan聊天，他说他从16岁开始打工，看到太多事情，觉得赚钱好累好辛苦。听到这些，我突然开始害怕工作这件事了。其实我一直都觉得 赚钱辛苦是件很正常的事情，人们自私 为了自己的利益把朋友出卖 也是很正常的事情，可不知道为什么，当Evan这个打工达人跟我说这些的时候，我突然对 要工作 这件事抗拒起来。

我之前一直在犹豫，下一年是继续念下去，还是回国工作。我是想工作的，想尽早接触社会。虽然一直有朋友 对我发出“当学生真好啊”这样的感慨，但我是真的很想摆脱学生这个头衔，摆脱掉学校和父母给我的保护罩，想出去看看 凭我的力量 能给自己带来怎样的生活。另一方面，老妈希望我继续念完，拿到高一点的文凭，毕业以后就回国安稳工作。对我来说，继续在英国呆一年也不错，我喜欢这里，但又担心 这安逸的生活会把我的斗志磨灭。

然后有一天，韬跟我说 如果我继续呆在这里的话，他也会继续呆着。这句话让我觉得好感动，一想到 下一年还有他会跟我一起相依为命，就坚定了我要继续念下去的决心。他没那么伟大，我也没那么爱情至上，他并没有影响到我人生的大决定，只是坚定了我的选择。可时隔一个月的再次相见，他跟我说 他准备跟女朋友好好走下去……我想我不能再以暗恋者的身份 待在他身边了，既然他找到幸福了，那我应该要走开才行。只是我突然觉得下一年没着落了，我开始迷茫，开始犹豫。现在我对未来充满了恐惧，这心态让我觉得好可怕。

原来习惯了依赖一个人的下场是这样，就好像泡在温水里的青蛙，首先觉得很舒服，可最后的结局是被烫死。我单方面不求回报的对他好，他随口说想要个夜灯 我就挑了个夜灯给他；说要是有个音箱就好了 我就买了个音箱当新年礼物；说帮我收拾房间吧 我嘴上不情愿 可还是帮忙做了；说可惜没有参加我们的度假之旅 我还想着要不要帮他再定一次……可我对他来说，也就是个借贷银行，练散打的沙包，送上门的女佣，能聊天的好兄弟……这样的存在吧。

可能一开始 他有把我当备胎的打算，所以对我很好也很照顾。只是机缘巧合的 突然感受到女朋友对自己的好，所以考量了一下，还是把我踹开了。虽然心里隐隐觉得他应该没这么恶劣，可是这样想，会让我比较好受点。我想我今后还是会把他当普通朋友，也会对他好，也会陪他聊天，但是我心里不会再有期待，不会再有火花。以前借给他的东西 都偷偷被我许过“要保护好他噢”的愿望，以后就仅仅只是东西而已，不会再奉送上我温情的小心思。

今天跟老妈聊天，她说谁家女儿被外企招聘进去，年薪20万，面试官说她很聪明 之类的话。我知道她是担心我以后混得不如别人好，所以总用这些事例 旁敲侧击的提醒我，要努力要上进……我觉得压力好大，突然对时间的流逝 感到无比的恐惧。

今天收到了寅同学寄来的卡片，这是我第一次收到漂洋过海的问候。那家伙还真是煽情，选了张校园风的照片，又说了点温情的话，这让我突然怀念起中学时光。也让我又开始举棋不定，不知道下一年 是该继续顶着学生的头衔混日子，还是成为社会人 在黑暗里浮沉。

一下子怕这怕那，我感觉我心里那堵无比坚固的墙，在这本命年的一开始 就垮塌掉一半。
好可怕。
   

现在是11年1月7号凌晨，距离上篇日记 已经过去了一个多月。10年的最后一个月 发生了很多事情，11年 年头这个礼拜也发生了好多事情。累积了一个月的流水账，继续。

12月7号早晨起了个大早，去车站送韬。一个月的假期，他瞒着家里人跑回国，就为了陪女朋友A，而他压根就没有跟女友B提起 他要回国的这件事。这让我对他很反感，居然不见爸妈一面，居然瞒着另一个女友……这恶劣的决定，把我对他的好感都灭光了。送他上了大巴之后，我回家继续睡觉，下午醒来，想到他有一整个月不在身边了，突然觉得有点落寞。开电脑，进了自己空间，播到圣诞结，“我爱过的人 没有一个留在身边”，听到这句话的时候我突然泪如雨下，心想着 今年圣诞肯定会很孤单。后来才知道，原来没有他 我也照样过得很好。

上旬的某一天，约小新出来聊了下。我们坐在市中心的coffee shop门口，聊着各自 这近半年来的感情生活。那时候我才知道，原来暑假发生了这么多事；那时候我才知道，原来小新还是很惦记着Julia的。虽然他现在有了新女朋友，但话题总是围绕着Julia。是不是在每个人心底，都有那么一个人 会一直住在那里，不会因为时间和空间的距离而撼动，甚至到生命终结之前 也还是心心念念的想见那个人一面。不知道我会成为谁心底 这不会被撼动的存在。

13号跟Kitty和卡卡一起去了cornwall度假村，在那个小山谷里呆了四天。没有网络没有手机信号，第一次与世隔绝这么多天，但我一点也不觉得 跟外界失去联系 是件多不安的事情，因为我知道 没有谁会因为联络不到我 而感到担心。这是我第一次 真正意义上的度假，每天就呆在同一个地方 睡懒觉聊天泡澡散步，懒散悠哉的过着每一天。

对这趟度假的印象，我始终停留在那个阳光明媚的下午，我们三个一起泡在浴缸里，说了很多关于将来的话题，然后一瞬间大家都沉默。我把头枕在浴缸边上，舒服的仰着头看天，我能很明显的看到云朵的移动。不远森林里那些高大的树木随风摆动 发出沙沙的声音，我闭着眼睛感受着这一切，只觉得自己是那么的渺小。看到如此宏大的大自然，我突然意识到生命的短暂，我不应该有那么多想不通的事情，不应该让它们耗尽我的人生。

赶在全英国下大雪之前回到Brighton，旅途的疲累让我在家昏睡了好几天。20号的时候上网，看到韬的女友B加我QQ，说她找不到韬了，担心他出事情。我觉得她好可怜，很替她心疼，可是我没有回复她，我怕给韬带来麻烦。我甚至还暂时关闭了这里，因为我怕她搜索到我的blog，在这里看到关于韬的消息。我联络到韬，说了这些，然后爆发了我对他的反感，意料之外的，他居然说他在国内过得很压抑，很想跟我聊聊。陪他聊了一会儿，最后他说觉得心情有好一点了。挂了电话之后 我抱着手机傻笑了一阵，我真的好高兴，他不安时想找人聊天的对象 是我。可现在想想，他也只是 把我当最铁的兄弟那样信任罢了，没有其他感情。

21号晚上，去海滩看烧钟节的活动。一大队人举着纸糊的钟形道具 在海边游佳节又重阳行，最后把那些东西烧掉，同时放烟火 以庆祝冬天的降临。我早就知道这个节日，但没想这是Brighton独有的活动，我住在这里四年，这是第一次参加，虽然没多大意思，但好歹经历过。烟火结束后，我遇到卡卡和她男朋友 以及小新和他女朋友，大家一起在pier的圣诞树前拍照，情侣们很自然的站在一起，只有我孤单影只，说真的，当时有点小失落。

22号晚上，Tommy照约定来了我家，只是意料之外的 多带了一个女孩子过来。我很讨厌我的计划被打乱，所以当时就跟他明说了我的不爽，后来把那女孩送到酒店住下，跟Tommy回到家 一起聊天到凌晨五点才睡。23号的时候，我们三个一起去了portsmonth outlet，收获很惨淡，我就买了三套内衣而已，意外的是我居然要穿C Cup了，哈哈~24号平安夜，我们去吃火锅，Tommy一直跟他的朋友们打电话 说圣诞快乐什么的，我看着他眉飞色舞的表情，心想着 唉，真是个不甘寂寞的人啊，可不知道有几个人 是真正住在他心里的呢。

25号圣诞节，Tommy身边最好的朋友Evan也过来了Brighton。晚上六点，大家在厨房准备着晚餐，Kitty炒菜，Syvia炖汤，Tommy腌制火鸡，我拿相机拍来拍去……小小的厨房一下子变得好挤。我和Tommy都觉得“为了给Evan一顿温暖又丰盛的晚餐”这个目标，让我们下厨的时候 都比平时更有干劲。为了给一个人惊喜，为了满足一个人的期待 而做出的努力，总感觉 是件温暖别人也温暖了自己的 很值得的付出。

吃完大餐，大家一起聊东扯西的，后来转移到我房间玩uno。凌晨两点收摊，Tommy和Evan睡我房间，我跟Kitty睡她房间。哪知道我刚躺下没多久，Tommy就拿着相机进来偷玉枕纱厨拍。那白痴一个人喝了一整瓶红酒，开始赖在我们房间借酒发疯，带发卡抱着我的长颈鹿娃娃说蠢话，我拿相机录了一段八分钟的撒泼录像，真是看一次笑一次。这样一直闹到凌晨六点才睡觉，中午醒来的时候 我冲进他们房间，开大音响站在床上蹦跶，后来好不容终于把Tommy弄醒了……然后大家一起去逛center，晚上吃了日本菜之后，在家门口送他们回去了。Tommy那家伙和Evan用不一样的GPS，所以他多开了30mile才到家，真是笑死我了。

他们走了之后的第二天，我开始全家大扫除，准备迎接新年。清理完所有房间之后，我好好洗了个澡，端了杯热茶坐在电脑前，突然有种“一个人真好”的感慨。其实这个圣诞节有这么多好朋友的陪伴，是真的觉得热闹又开心，但在他们走了之后 我突然觉得很累。跟Tommy这么扎扎实实的相处了几天下来，有过两三次闹得不开心的经历，一点小事情就都真的动气了，两个人都不让步，沉默一下才再打破僵局。这时候我才意识到帆和韬 有多让着我。突然感慨起来，真是多好的朋友 都不能住在一起天天相处唉。

30号按照原定计划去伦敦剪头发，之后去westfield逛街。Kitty花血本买了新大衣，说想跨年的时候穿。我不知道她是觉得新年要穿新衣服，还是想在Evan面前打扮得更漂亮。26号Tommy他们走了之后，我就把Kitty叫到房间聊天，因为我隐约感觉到她对Evan的好感。她扭捏了一下，然后承认了对他的喜欢，那么内向的她 居然还主动跟我要了Evan的MSN，爱情居然可以这么快的改变一个人。可Evan却喜欢上了我家另一个室友Syvia，感情还真微妙。

晚上在china town吃完饭，Kitty去超市买东西，我在门口等她。突然有人叫我名字，我往声音的方向望过去，却看到一张陌生的脸在对我笑，我犹豫了一下，才发现她是小卷。小卷是五年前 我出国之前在网上遇到的姐姐，当时问了她很多关于出国的事情，她也因为看过我很多日记 而对我印象很好，所以一直都在网上保持着联络。我们看过彼此的照片，但是从没想过 第一次在现实里见面，会是这样的偶遇。我们俩都好惊讶好惊讶，世界居然这么小。

31号中午起床，全家三个女生 一起去伦敦参加跨年倒计时。下午的时候逛商场，花血本买了一堆化妆的东西，还让BA给我化了妆，Kitty和Syvia都说挺不错的，可我自己感觉怪怪的。晚上吃了饭，我们就去london eye跟Tommy他们汇合了。站了四个小时，人很多 音乐很high，整个场地就好像个露天的大pub一样，大家都跟着音乐晃。终于等到最后 漫天的烟火点亮了夜空。当眼前的视线 被大片大片绚烂的烟火 遮盖住的时候，我突然感动的想哭。

倒计时后 我们计划先去Evan定的hotel呆着，等到凌晨三点 我们再出发去车站回家。一路上都很拥挤，人贴人的 居然让我们遇到咸猪手，我吼了一句excuse me之后，身后的Evan看到不对劲 马上冲过来挡在我前面。觉得被人保护的感觉很好，但还是觉得很委屈，也觉得很气。那个时候我居然想到了韬，不知道只是因为 觉得他打架蛮靠得住的，还是自己受委屈就想到他了，总之那个时候很不争气的想 如果韬在就好了。1月1号凌晨六点回到自己家，疲累的洗完澡就睡觉了，醒来时已经是下午四点，全身都很痛，好像被人打了一样。

新年的第一天，我帮Evan把礼物给了Syvia，还看到他写的小纸条，觉得这真是个很好的男生，所以跟Syvia说 如果你喜欢就不要把他推开，感情不是你退出 他就会喜欢别人的，忠于自己的心就好了。我看得出来 经历过那混乱的一晚，Syvia也对Evan有了好感，但还是有点介意Kitty对他的喜欢，所以不敢面对自己的真心，于是我说了那番话。可一想到自己，明明是个连告白都没勇气的人，却在那边怂恿别人勇敢，我真是太烂了。

4号帆留言给我说 有事找我帮忙。这家伙每次都是有事才找我 没事的时候就完全不联系，我有时候会觉得 他是不是只把我当“有用的朋友”，而不是真正的好朋友。6号跟他通了个电话，说起以前的事情，说起现在的大家，一下子觉得好像又回到了从前那样。

下午三点Evan来了，这小子开车两个多小时跑来Brighton 就为了做顿饭给Syvia吃，当然我们也沾光吃到了这顿饭。我兴奋的说 韬今天要回来了！！整个人处于很亢奋的状态，可后来接到韬的电话 他提起他女友，我又觉得不爽，语气一下子就变冷了。这一个月的假期，只是在他刚走的那两天 有点想念他，之后就一直跟朋友们过得很开心，几乎忘了这个人的存在，而在临近他要回来的这两天，我又无比的期待 想赶快见到他。可是他不会知道这些。

我兴高采烈的像花一样的出去接他，回来以后就跟霜打的茄子一样蔫吧。见面之后他都没怎么说话，看得出来很累了，到家以后他去洗澡 我给他整理房间。收拾床铺，开窗透气，点上香薰，装好音箱……想给他一个舒服的环境，休息得好一点，现在回头想想 真是觉得自己太自作多情了。后来他坐在椅子上跟我聊天，说他觉得女友A很不靠谱，准备跟她分手，然后说，女友B对自己很好，觉得今后再也遇不到这么好的女孩子了，一定要好好珍惜她，他还说 她准备过几个月来英国看自己，他说觉得很开心很感动。看到他满脸幸福的样子，我笑着说很好啊，终于定下来啦 之类的话，其实眼泪已经涌出来了。我说去上厕所，然后对着镜子深呼吸深呼吸一次又一次 我不能在这哭，我绝对不可以哭出来。

后来我早早就离开了他家，因为觉得呆不下去。我觉得好难过。之前他说，如果下一年我还在这的话，他也会继续待下去，他这番话 坚定了我要继续念下去的决心。可现在来这么一出，我突然觉得下一年没必要继续留在这了。虽然说我的去或留 并不完全是受他的影响，但现在就觉得 没有值得让我继续留在这的牵挂了，而且我也不想再在他身边耗多一年。

“再也遇不到那么好的女孩子了，我一定要好好珍惜她。”我整个晚上，就只记住了这两句话。她很包容他，他觉得她值得珍惜，王子和公主幸福的生活着，巫婆应该自己把孟婆汤喝掉，这样故事才完美。又一次 在别人的爱情故事里当炮灰，现在该是我谢幕的时候了。

穿着之前跟他一起逛街时 看上的大衣，带了新买的项链和耳钉，换了发型染了头发，喷了香水，希望自己能完美的出现在他面前，结果他什么都没发现，没有发现任何一个 为他精心准备的细节。一个对自己这么没用心的人，我早该知道他是不喜欢我的，我早该知道这结局是有预兆的，只是我之前一直被他给自己带来的温暖 蒙蔽掉了那些“不可能”。

明白了他的感受，其实也是好事，可以确定要放弃了，不用再猜来猜去他对我的感情。但还是有点难受。这是我中学之后，第一次爱上一个人，又是一次惨痛的失败经验。其实算是意料之中的事情，只是没想到 会这么早就看到这结局。第七次单恋结束，妈的法克。

不要说什么时机未到，不要安慰我说什么总会遇到那个人的，我确信老天爷给了我所有美好的事物，所以他决定不给我爱情。太幸福的人会遭天妒忌，我想我是其中一个。我以后就安安稳稳陪着家人变老，跟朋友们一起胡闹，不再妄想爱情那些鸟毛玩意儿。我不会再对谁动心，不会再主动对谁好，不会再自作多情不会再犯贱。我以后 再也不要爱上任何人。
   

两个月前出发 回了Brighton，时间过得很快，一下子两个月就这么溜走了，但我感觉 好像已经回来半年了一样。其实日子也不是那么无聊，这学期没有上半年宅，也常出门走走逛逛，但不知怎么，我就是有种 在这待了好久好久的感觉。

今年朋友圈变小，电话里的通话记录 来来去去就那么几个人，但也没觉得有什么不好。之前结识过的那么多人，一起疯一起闹那又怎样，没缘分的走走就散了，有缘的就一直走 走到我心里住了下来。现在剩下的这几个朋友 会是我想带到今后的人生里 好好珍惜的伙伴。

骨头总喜欢在晚上快十二点的时候 打电话找我聊天，而且每次都会讲到他手机没电。他不像有些朋友 总是想找我出主意 才给我电话，骨头每次都只是说些自己的日常生活，一些琐碎的事情和小感悟。他不需要我的意见 也不怎么喜欢断句，我偶尔发出点声音 让他知道我没离开就好。我想他只是需要一个垃圾桶而已吧，把不满和不安倾倒给我，他才可以轻松的 继续下一段路程。而对我来说，能有个这么信任我 把心底最软弱的一面毫无保留的展现给我 的朋友，我会愿意 接收来自他的负面情绪，我愿意当他的垃圾桶。

他说上礼拜 因为论文因为压力因为熬夜因为没好好吃饭，在打工的时候差点晕过去。他说他那时候觉得 只要自己倒下 就再也起不来了。他说自己身体没那么差的，但不知道为什么 当时就感觉全身无力，勉强站起来 脚都一直发软发抖。他半开玩笑的说 如果他死在那了，到时候可能会麻烦我 过去办手续什么的……我也有过这样的经历，第一年在牛津的时候，某天在homestay起床后发现身体不对劲，真的以为倒下 就再也没办法睁开眼了。可那个时候，也只能自己强打起精神 吃药洗澡睡觉，独自一个人熬过那一切。

他现在所经历的一切苦难，我以前所经历过的一切哀伤，我们的爸妈都不会知道，因为报喜不报忧 已经成为了我们的本能。何况，展现软弱也不是件什么光荣的事情，自然也不会跟朋友们提起，所以我想 骨头经历的那些事 只有我一个人知道。我不会拒绝他来的任何一个电话 虽然有时候我也在忙，因为我知道 他总是在撑不下去的时候，需要个人给他一些温暖。

之前一次 我主动打电话给Tommy聊天，想告诉他 我喜欢上了某人的这件事，可他在那边兴趣缺缺的样子，所以我也没说太多 就说了拜拜。Tommy平时就是个话痨，所以习惯了诉说 而不是倾听吧。他偶尔会打电话给我，说说他的生活，说说家人的情况，抱怨下近况……有次晚上 接到他喝醉打过来的电话，他一个人在那头 说了好多人生啊家人啊未来啊之类的事情，然后迷迷糊糊的说了晚安。觉得有点惊喜唉，能成为别人醉酒后 想打电话聊天的对象。

他喜欢跟我聊天，因为我们真的太熟悉对方了。他的美好与邪有暗香盈袖恶 我通通都一清二楚，他眉毛一动 我就知道是冷气开太冷，再加上我对他的家事也很了解……所以他跟我说什么 都不需要做很长的铺垫，我觉得我对他来说 就好像亲姐姐一样的存在，虽然有时候他更成熟一点。

其实我很少主动找人聊心事，也很少跟人说自己的不安。因为平时就是嘴硬的人，所以总觉得说不出软弱的话，觉得示弱是件很丢脸的事情，会觉得难为情。龙头说我刀子嘴豆腐心，说我总喜欢用狠话 掩饰自己的真心，我想他会是最了解我的人，可惜一直没什么机会联系。

我并没有大家想的那么坚强，只是爱逞强。其实真的很想被别人帮助，可是不会对任何人说。这样一来就成了别人的依靠，成为被人信任的垃圾桶……我有点洋洋得意了，于是慢慢变成 不得不坚强。我偶尔也想向别人撒娇，可是没有那样的一个人。曾经有个人说 要当我一辈子的垃圾车，可后来也不了了之了。没人当我的垃圾桶，所以我只能把我的小情绪都变成文字 丢在日记里。这也没什么不好的，留给今后当回忆咯。

在Q上跟丸子聊我喜欢的那个人，她跟我说她男朋友的那些事，感觉好像回到了纯情的中学时代。她说她觉得幸福就是 睡觉之前 有人在床头为你准备的一杯热茶；我说我口味重点，我更喜欢 睡觉的时候 发现他的手搁在自己肚子上；丸子回我说 如果是一只充满了腿毛的脚搭在肚子上呢；我说 那也不错啊；她说，啊 那我此刻蛮幸福的。呵呵~有可以抱着睡觉的人真好，什么时候可以不用夹枕头睡啊，想念我圆滚滚的老妈了。

上礼拜一起床太晚，翘课了，但又不想总在家里呆着，就跑去海边拍照。冬天的海岸根本没什么人，只是有三三两两的老人家在散步，总觉得他们看我的眼神 充满着“年轻真好”的感慨，可我多想瞬间老去 变成他们那样子。平静的海好像湖一样，阴霾的天气 居然让我看到日落，安静的坐在岸上听海浪 看夕阳西沉，有点小情绪淡淡的涌了上来。

中学那个时候，夏天的傍晚 总会有夕阳陪着一起放学。如今到了傍晚的时候 早已经回到了家里。遗憾的是，我的房间对着阴面，看不到最后的余晖，夕阳和晚霞 就这么在不知不觉中逝去了。那个时候 第七节课结束后 出了教室，就是我们的时间。我们走在天空下 就像沐浴着桔色夕阳 的桔子树，所有人都被夕阳染红。那个时候倒是觉得没什么，因为比那些更重要的东西还有很多，朋友，喜欢的人，想去的大学，今后的人生……值得期待的事情太多，也就没有想过 当时那段仰望傍晚天空 的时光，会在今后 这么留恋。

有天晚上带巧克力去Kitty房间，想找她闲聊下，结果发现 她在电脑前哭得淅沥哗啦的。这是我第一次见她落泪，原因是YY上的人骂她多管闲事了。我虽然觉得有点好笑，但也知道 在软弱的时候 谁都希望有个肩膀可以靠一下，所以还是送上了自己的半边肩膀。这让我想到 今年驾照没过的事情，那时候我哭的淅沥哗啦，老妈却淡定的说 这有什么好哭的，于是我更伤心了。有时候自己以为的大事，在其他人眼里看来 其实根本不值得一提吧。

在我阳历生日的第二天，Q上又有了铮铮。一开始聊天 感觉他说话语气很怪，后来正经起来 就像回到以前一样。没想到他在我删他的当天 就知道了，还说 既然我希望他消失，他就没主动加回我。突然觉得这家伙也有温柔的一面，小感动了一下。时隔一年之后的联络，彼此都说了很多，很欣喜也很满足。现在我已经有了其他喜欢的人，我已经不喜欢他了，但他 大概会是我一辈子都很特别的存在吧。没有爱慕 只是偶尔会想念的 特别好友。

这礼拜二跟骨头在伦敦见面，先陪他去办法莫道不消魂国签证，然后逛街吃饭。没想到在办签证的地方，有个女孩子听到我们说方言，就凑过来跟我们说 她也是醴陵的……第一次在异国 这么碰巧的遇到同乡，我真是无比感慨 世界原来这么小。晚上跟骨头一起吃饭，他说他还想继续待在这边，不知道等我要离开的时候 会不会也舍不得 不想走。

昨天晚上跟韬聊天，讨论他那两个女朋友。他对感情的态度，让我把对他的好感 全都灭光了。即使很累很烦，也还是要把两个人都抓在自己手里，我真不明白这是什么心态。明明就只是个内心单纯的大男孩，花人比黄花瘦花公半夜凉初透子那一套根本handle不来，为什么还想继续，我真搞不懂。

每次聊起他的女朋友，我并不吃醋，但是看到他为了她们吃醋，我就觉得很气，虽然我知道我没那资格生气，可就是不爽。我想跟他相处的时间久一点，想知道他在做什么，想更了解他，但每次聊到他的感情生活，我就觉得这个人好烂。这样到底算不算是喜欢，我也不知道。难道我只是太寂寞了，所以有个人稍微对我好点，我就不想离开了？

算了，不管怎样，我跟他 反正没戏。对他来说 他只把我当哥们儿，他不会喜欢我的；对我来说 他太抢手了，我驾驭不来 也没安全感。如果在这边 圈子大一点，我会有我死宅的小圈子，他会有他玩乐的大圈子，我们可能根本就不会成为朋友。本来就不是一路人，能成为朋友已经是奇迹了，我不奢求他会喜欢上我。单恋就单恋吧，反正也不是第一次了。

圣诞节假期，他要回国陪他女朋友，我感觉有点寂寞 但也有点期待他的离开。我们会有一个月的时间不见面不联络，对他的感情应该会淡下来，嗯，这样对谁都好。我爱过的人没有一个留在身边，寂寞它陪我过夜。圣诞结这歌真适合我唉，法克。
   

有个好消息 也有个坏消息。好消息是，我喜欢上了一个人，我终于在铮铮之后，遇到了喜欢的男孩子；坏消息是，那个男孩有两个女朋友。其实他一直是有女朋友的状态，刚认识他的时候，他身边就有个谈了两年的女友，暑假之后的现在，他正游走在两个新女朋友之间。

他是我在去年九月认识的朋友，因为一直走的很近，所以我在之前的日记里 也提起过很多次他的名字。今年六月，大部分好友都毕业回国了，圈子一下子变得很小，而我又不愿意去开新的朋友圈，因为知道已经有归属的大家 也不会那么轻易就接受新人。在大部分的好友都离开了以后，我跟他单独活动的次数 开始变得频繁。

上课也能见到他，下课以后也常一起逛街吃饭，在一起聊天斗嘴打打闹闹……跟他在一起的时候很开心，想跟他在一起相处更长时间，见不到他的时候 会想知道他在做什么，看到他跟国内的两个女朋友聊天，不觉得吃醋 只觉得他有些滥情，有点想避开那一幕。

我想我是喜欢上他了。

好友们总以为 我之所以到现在还没谈过恋爱，是因为要求太高，其实没有任何一个人知道，我是很容易喜欢上一个人的。就好像中学时期喜欢过的那些男生，只要是坐在附近，相处的时间久了，不管对方高矮胖瘦，我都会喜欢上他。或许会被问到，这种 这么轻易就产生的感情 能有多深？可为什么这样的感情，就一定只能是淡淡的爱？我会哭会笑会伤心难过，都是因为他的一举一动一个眼神，凭什么这样强烈的感情 会被人质疑“那是爱情么？”。至少我认为，从朋友开始的日久生情，比一见钟情来得有底气多了。

终于在喜欢的男生的名单里，出现了第七个位置。本来应该是我敲锣打鼓告诉姐妹们，我终于在铮铮之后遇到好男人了；本来应该是我不顾一切对他好，不在乎结局 也要争取一下的幸福；本来应该是件值得庆贺的事情……可我什么都做不了，因为他有女朋友，而且是两个。

其实之前他就经历过很多女生，ONS也好，短期女友也罢，他说他有时候 甚至记不清之前交往过的女孩的名字。这家伙中学时期打架逃课，毕业以后玩了两年，然后出国。说了这么多关于他的恶行，你或许会很好奇 为什么我会对这种烂人有感情。我不是脑残也不是花痴，我不会爱上一个烂货，除了在爱情方面的经历，他是个很好的人，很温暖的好男人。

可他是有女朋友的，如果让他知道我的感情……会给他造成负担吧。如果他不喜欢我，我告白之后，为避免尴尬，我们连朋友都没得做；如果他喜欢我，他是要答应和我在一起，让我成为第三条船；还是说他就跟我保持 暧昧的开放式关系，我要成为躲躲藏藏的后备女友？我不要谈这么窝囊的恋爱，何况，我想他是不喜欢我的。他只把我当好兄弟吧，会突然莫名其妙的笑我，会跟我练擒拿对打，会想像男生勾肩搭背那样的 搭我肩膀，说我像史瑞克，说“如果你是男孩子就好了”……有哪个男生会对喜欢的女孩子做这些。

发信问朋友意见，国内的朋友一边倒的要我放弃，台湾那几个 一边倒的要我忠于自己的感情。丸子说，不要因为寂寞而恋爱，最好是保持现状；小爱说，他谈那么多次恋爱，说明他也在寻求安全感，要我确认对方的心意 再做决定；Jerry说，这种男人的魅力就是因为他以前经历很多，如果他以前不是烂货，我也不会喜欢现在的他，他说要我冲 要我拼了 去争取一下；Amelie说，就算我付出很多，也不代表一定得到，但我计算太多太小心，只会让自己错过，她说人生要及时行乐，喜欢就要去追，要跟着自己的感觉走。Eva说，一般人听到他有两个女朋友，都会放弃的，但她希望我 不要压抑自己的真心。

全都有道理，可我想 我这份感情是得不到回应的，因为他只把我当好兄弟。他会跟我走这么近，只是因为太寂寞了，所以想找个人陪着自己，而今年圈子很小，所以就找上了 像男孩子一样的我。如果有其他选择，他未必会常找我出来，未必会对我有这么多关心。

上周六我生日。星期五下课之后，随便跟他提了下，想十二点整的时候吃蛋糕，他说雨太大了，劝我不要现在去买蛋糕。那天晚上十点，我打扫完房间，刚准备洗澡睡觉的时候，突然有人敲我窗子，跑去开门，看见他提着蛋糕和香槟站在大风里。我当时脸上没有太惊讶的表情，但其实被感动得要死，要知道，一般这种事情 只有我对别人做。他说风太大，出门的时候差点摔了一跤，听到这里的时候 我真想好好的抱着他说句 谢谢，爱你哟。可我始终还是没让他看出我的窃喜，我不想太忘乎所以，我不想对这个 已经有两个女朋友的男人 有更深的感情。唱歌许愿吹蜡烛开香槟，喝的有点微醺，迷迷糊糊的说了好多。如果他没有女朋友，我可能就趁着醉意告白了，可到最后 我也只是说了谢谢。

在一起相处一年，温情的小细节有不少，他也常会说些 让人感觉很温暖的话 让我感动。可在被感动了之后，我又会把那一切全部推翻。他是经历过 那么多女孩子的男生，他或许只是习惯了 对所有的女生都很好很好。说可爱，说亲爱的，说煲汤给我喝，说想我陪着聊天，给我按摩肩膀，在我哭的时候摸我头安慰我……他之前应该对很多女孩子 都做过同样的事情，他的两个女朋友 也一定会得到这样的体贴，我凭什么仗着他对我的关心 在这沾沾自喜 以为自己有百分之一幸福的可能。是我犯贱，是我自作多情了。

他对我再好，我们也只是好朋友而已。他嘴上偶尔会说 觉得女朋友有点烦，可是他会为了女朋友回国，会花那么多钱那么多时间 打电话发短信给女朋友，会把桌面换成女朋友的照片……他们距离再远，见面的时间再短，那也是爱情，是我无法触及的那层高度。在跟他相处的很温馨的时候，我会有种罪恶感，因为我占用了别人的男朋友。所以有时候我会故意凶他，故意放狠话，想要故意拉开彼此的距离，即使我舍不得。

所有朋友都劝我放弃。说他这种情场老鸟 会对所有女孩子都很关心，然后等着 看谁会陷入他的温情攻势，他只是撒网看看有谁会上钩而已。跟他相处这么久，其实我 并不觉得他是滥情花心的playboy，但我也不认为我会是 能让他停下脚步的那个人……突然觉得好好笑，那个人可能 一点都没把我放在心上，但是我却在这边 想东想西猜他的心思；自己在这边患得患失的，他可能正在那边 想着要怎么认识新的漂亮女孩，一想到这 我就什么好感都没有了。就好像条流浪狗，在被他喂食过几次以后，就以为他是自己的主人 自己的归属，其实他只是心血来潮的时候 偶尔喂食下公园里所有的流浪狗而已，他甚至都不会记得它皮毛的颜色。

我今天跟他说，我们关系是不是太暧昧了，你以后能不能 不要说那些让人误会的话。他说 你觉得暧昧么？我不觉得啊，那只是朋友之间的关心好不好。好吧，明确证实了 对他来说 照顾女生是件很正常的事情，他一点都不觉得这有多暧昧；也明确证实了 他只把我当哥们儿而已，并没有要暧昧要耍我的意思。我之前胡思乱想的那些全被推翻，突然有种挫败感。

又开始了一段没结果的暗恋，说实话，其实我现在没有很伤心。能偶尔见到他，能偶尔一起吃喝玩闹，心里暗暗的喜欢着他，期待着想念着，听歌的时候想到他 再哭个稀里哗啦，患得患失的猜测着他的心……这种感觉虽然有点酸涩，但也很美好。不管喜欢上的那个人，会不会喜欢上自己……总之 在身边能有个自己钟情的对象，“喜欢上一个人”这件事，本身就很值得高兴，而且 能跟自己的闺蜜偷偷分享这份小心情 也让我觉得很温暖。

没有在对的时间遇到他，说明他不是老天爷给我安排的 那个真命天子，所以就算不会被爱 也没关系。我想我应该要跟他保持距离，不去打扰他已经有的幸福，偷偷的喜欢着他就好了。然后，总有一天他会遇到他命定的唯一，我也会遇到我的Mr.Right。

或许我只是寂寞太久了，所以开始对他的存在有了依赖。我想放弃，虽然我现在很想他。
     

我跟自己有个约定，就是坚持每个月写三篇日记，以此纪念我经历过的一切喜怒哀乐，以此给余后的人生 留下些或悲或喜的回忆。可 不知道是安逸的生活过太久，让自己懒惰起来；还是因为长大，而把那些多愁善感的小情绪 隐藏得更深了……我越来越少写日记，越来越少沉浸在无病呻吟的叹息里。即使是这样，我也还是 把我想记得的事情都记录了下来，虽然现在 每篇日记的时间跨度都超过了一个月，虽然每次都是长篇的流水账，虽然不知道除我以外 有几个人会整篇看完，但我也还是愿意继续写，写给今后的自己看。

写完上一篇日记的第二天，8月26号，去萝卜工作的幼儿园，帮她做开园准备。给玩具消毒，晒干再收好；做剪贴画，有规律的贴在墙上；打扫卫生，开大风扇吹干地板……看到那些颜色鲜艳的玩具和剪贴画，我一点也想象不出来 孩子们为什么可以每天都开开心心的 跟这些简单的小物件打交道。或许只因为，他们是孩子，他们可以做到，也只有他们才能做到。

后来，萝卜的姐姐带着她五个月大的小崽子来了。在这个夏天的后半段时光，我隔三差五就要萝卜把他带出来给我抱抱，虽然我一直记不得他的名字，但我很喜欢他身上那股初生婴儿的味道。隔了两个礼拜再见他，我明显的感觉到 他更重了，表情更多了，发出的音节也越来越复杂了。看他成长的这么快，我突然感慨起来，等到十几年后，我四十多岁的时候，他正经历着青春，他肯定不会记得我，但还是会在妈妈的催促下 别扭的叫我一声阿姨。

这么突然的，让我见证到一个小孩子的成长，在感到惊喜的同时，也让我很自然的就想到 生老病死这一回事。我没跟任何人说过，以前我认为，我根本不畏惧死亡这件事。我总觉得，就算突然有个意外，我死掉了，我也能知足的微笑着离开，因为我拥有过最温暖的亲人和伙伴。可这个暑假过后，我开始舍不得，我开始没办法相信自己 会毫无留恋的离开。

9月1号，姐夫出差来湖南，顺便来我家看看。第二天大家一起去了韶山，这是我第一次跟爸妈的短途郊游，可惜那个时候我还没拿到驾照，不然可以帮老爸开开车。在毛家饭店吃了很甜的红烧肉，也在毛主人比黄花瘦席家门口留了影，买了顶红军的帽子戴在头上 引来无数围观。这一趟的收获就是，感叹到 老莫道不消魂毛家的风水真好啊真好，想了解更多关于风水的事情了。

4号，夏天工作的证券公司搞活动，在街口搭台搞宣传，我跟着她写资料 发传单，折腾了一天。我以前觉得，照我这种大喇喇的性格，再加上以往 在旅游路上主动开口玉枕纱厨交朋友的经历，我根本不畏惧跟陌生人打交道这件事。可第一张传单，我真的是 抓在手里快十几分钟才发出去，而在那之后，我就开始放松起来，微笑，说“你好请看一下”，然后递传单……万事开头难之后，一切变得顺利起来，于是很快就把手头上的资料都发完了。

5号，跟夏天去一中拍照。把老照片摆在照片中的场景，再从同样的位置拍照，这是我在暑假开始前 就在计划的一套照片，可惜那天来往的学生太多，所以只完成了一半的拍摄计划。老照片的场景延伸出来，叠加在现在的场景上，让我明显看到了时间流逝的痕迹。05年在科教馆的天井那拍的照片，天花板上白色的墙面 现在已经沾满了乌黑的水渍，不知道照片中，那几个青葱少年的心里，是不是也有些纯白 正在垮塌。

14号第二次路考，这次比上次开的差，但是碰到了不是很严格的考官，所以过了。那天刚好是老妈生日，考到了驾照 就当是给老妈的生日礼物了。下午回到家，老妈做了好大一桌子菜，一家人一起吃吃喝喝聊聊，没有吹蜡烛没有切蛋糕，她就这么过了她的第N次生日。我知道她越来越害怕提起年龄这件事，也知道她怕吃奶油会发胖，所以我没有买蛋糕给她庆祝，只是和老爸一起唱了跑调的生日歌。在我小时候，她说她最希望得到的生日礼物 就是我满分的成绩单，而现在，我知道她最想要的 就是女儿过得好，过得幸福。请放心，我会做到的。

15号奶奶生日，跟老爸回了趟乡下。爷爷奶奶看起来 身体都还不错的样子，可老爸说 觉得他们不如从前那么精神了。哥哥姐姐们大多在外打工成家，为了减少负担，就把小孩子给自己的父母带着。我看到小哥才两个月大的女儿 一个人躺在床上摇晃着手脚，不哭也不闹，自顾自的玩着。我觉得她好可怜，拿起来抱抱 才发现她尿湿了裤子，却也没人知道。吃完中饭，就陆续有人离开，我知道其实大家来吃这顿饭 都只是应付一下。傍晚的时候，在祖屋里溜达了一圈，看到墙上挂着的全家福，照片里的我还是假小子的打扮，那已经是很多年前拍的了，不知道今后，什么时候才能来这么齐的人 再拍一张新的全家福。

9月中旬的时候，海子突然在Q上问我 要我跟萝卜聊的 关于他们为什么会分手的一段聊天记录。那个时候他已经回了日本，我跟他说，就算你现在知道了 又能怎么样，海子说 就算什么都不能改变，他也还是想知道。我把记录发给他，之后好长一段时间都没动静，然后他突然说，妞，我现在打电话跟你聊聊。接通电话后，过了半分钟，他才说了句喂，之后的谈话里，他也很多次沉默。我觉得 或许他在电话那头 已经哭红了眼睛也不一定。我问他事情还有没有回转的余地，他说 他已经和现在的女朋友办了结婚证了。于是我也沉默了。这个我认为很man的男人，最后还是选择了责任 而不是真爱。我觉得好可惜，如果他不这么冲动，如果她心软一点……可是，没有如果。萝卜会在海子心里住上一辈子，但萝卜未必知道这件事。

22号中秋节，天气突然变得阴冷，街上很安静，没有几个行人在走动，这一切都看起来好萧条，完全出乎我意料之外的节日气氛。在英国念书的同乡 骨头，在知道我月底要回英国之后，想让我带点茶叶给他，然后骨头的爸妈就在中秋节这天，把要带给骨头的东西 送来我家。其实我很不好意思，在过节的时候 还让长辈来见我。在寒暄了几句之后，感觉他爸妈都是蛮和善的人，他们离开前 还送了盒月饼给我，这还是我第一次收到 送给我的月饼。站在冷风里 目送他们开车离开，我突然就想到“可怜天下父母心”这句话。

26号，爸妈把我送到长沙机场，已经习惯了离别的我们 并没有依依不舍。晚上我在北京机场等航班的时候，遇到两个 跟我一样要在迪拜转机的女孩子，大家一起吃了难吃的机场菜，后来其中一个女孩子 还换位子跟我坐在一起。她们都刚来英国一年，对大学生活充满着期待，看到她们兴高采烈的讨论到大学和社团 这些事，我突然觉得自己老了，觉得有些失落。她们就好像以前的我自己，而今后的她们 也会慢慢变成现在的我。从“靠，怎么会这样！？”变成“噢，那就这样吧。” 从惊叹变成淡然，从抗拒变成妥协，于是就这么长大了。

到达机场，乘车到Brighton，从房东那里拿到钥匙，等Kitty回来，签网络，搬家，到学校注册……就这么开始了新生活。今年的房子不错，离学校和市中心都很近，天晴的时候可以悠哉悠哉的散步去学校。可惜新生活里 少了很多老朋友的面孔；Anya和Tiffany毕业回国了；帆在今年夏天遇到了一个改变他人生的女孩子，决定留在国内工作了。

还好，我还有Kitty和韬在。有时候韬会跑来我家，跟我和Kitty一起吃饭，他不喜欢单独行动，所以有活动就会找我一起，怎么好像有种相依为命的感觉。有次跟韬在海边吃东西，看到一对华人情侣手牵手过马路，他说 在国外能找到一个能牵手的人，还真是件难能可贵的事情。嗯，能找到几个能一起聊天吃饭的朋友 也很难得啊。我跟韬的朋友圈子基本都是一样的人，现在Anya和帆不在了，逛街或胡扯的时候 就只有我和韬两个人，会少点乐子，但也还算开心。总之，什么叫越长大越孤单，我终于慢慢了解。身边的人，会因为各种原因离开自己，毕业啊工作啊谈恋爱啊结婚啊照顾孩子啊，各自有各自的生活，没有人会陪着谁一辈子。所以 除了默默的习惯一个人生活，我没有其他办法 能让自己过得更快乐。

今年有了新的flatmate，是个上海女生。可能因为之前都互相不认识，所以她对我和Kitty还抱着不信任，于是她很积极的要看合约 要跟中介重新签约。我很不爽她对我的怀疑，但是我也能理解她的顾虑，毕竟我们才刚认识。但换做是我，我不会因为怕自己吃亏，所以这么急切的 要搞清楚所有事情。不要以自己主观意识评判别人，韬这么跟我说，我觉得有道理，但心里还是很堵，因为被别人不信任。突然意识到自己的单纯，虽然不想承认。西西常说我是单纯的孩子，我很不服气，而现在 有点能明白她对我的看法了。

之前被一些事情压的喘不过起来，在解决完所有的麻烦之后，想大哭一场发泄，可就是哭不出来。或许，真正的悲伤是没办法用眼泪就宣泄出来的，能哭出来的就代表不是什么大不了的事。我以前总想 永远长不大就好，永远都是小孩子就好，而现在，我只想瞬间老去。

芋头在10月3号那天办了结婚酒席，可惜我没有到场参加她的婚宴。她是我好友里面 第一个结婚的女生，也是我第一次封红包的对象。她办酒席的那天，我因为搬家搞得晕头转向，所以忘了打电话给她问候，不知道她有没有失望。我还清楚的记得，四号晚上我做梦梦到 我和芋头还有西西，坐在我床上聊天，说那天的婚礼要布置成什么什么样子……

上周末Tommy喝醉了，打电话过来聊天。他说他今年暑假 都是跟一些老男人在混，他学到些处事方法，也看到了这社会的繁杂，他决定这一年要安心念书，再也不混日子，毕业以后要照顾妈妈和妹妹……他说了好多，可我估计他醒了 都不一定记得打过电话给我。

前几天骨头也打电话过来聊了下，说他现在找了个周末的工作，所以最近都没办法约在伦敦见面。听到他说觉得工作很辛苦，我为他小心疼了一把。我之前做过清理仓库这种很累的工作，我明白他现在正经历的这一切 对一个在国内生活优越的男生来说 有多难接受，但他还是选择 要继续锻炼自己的身体和意志。真希望他能通过努力 得到他想要的。

星期四的时候，和Kitty还有韬 很out的去看了盗梦空间。可能因为看过很多奇幻古怪的漫画和剧集，我没觉得那片有大家说的那么难懂。我有时候梦到中学时的场景，然后不知前因后果的醒来，会有那么几分钟 搞不清自己现在所处的状况。不知道潜意识里，这代表着什么。

我今年住的房间，窗外是条小马路，马路的对面有一颗很大很大的树。我不知道它是什么树种，但它真的很高很茂盛，风吹过的时候，我看到它零零落落的会飘下些黄色的叶子。晴天的时候，我在房间里开着音箱听慢歌，看那洋洋洒洒的落叶飘在空中……我可以就那么听着歌，看着落叶，发一下午的呆。阴天的时候，飘落的叶子就显得那么萧条，会让我想起 寂寞的季节 那首歌。吹落最后一片叶，我的心也飘着雪，爱只能往回忆里堆叠，给下个季节。。。

我现在每个礼拜，一三五有课，没课的时候就在家呆着，或者去买菜逛街。这几天看到森林度假村在打折，所以定了十二月中旬的房子。森林里的小木屋+独立的室外温泉，可以住六个人，现在却只有我和Kitty确定了行程。如果Anya，Tiffany，Tommy，帆和韬可以一起住进来，就算我们每天都只是趴在火炉旁聊天 我也会觉得 那会成为很美好的记忆。

其实我还是很喜欢在这边的生活的，虽然有时候单调了点，虽然朋友少了点，但也还算蛮自在的。唯一不喜欢的一点，就是跟国内朋友 时间的不同步，也就是时差。我从不喜欢说我累了困了，是因为要调时差，我觉得那样的说法很装B。我唯一觉得不爽，就是那七小时的时差，导致我常常在网上遇不到你们。。。或许，写邮件也是个好办法吧。

现在是晚上十一点半，刚看完一部日剧，现在只开着40瓦的床头灯听慢歌，脑子有点空。我这边现在是秋天了，国内的炎夏也已经过去了。每到天气转凉，夏天要过去的时候，我就会想起赤木说的那句“这是我们最后的夏天了”。灌篮高手里面，我最心疼的就是他，高三年级的赤木刚宪。为自己的梦想努力这么久，好不容易找到了能一起全国制霸的伙伴，却在拿到全国第二之后，要面临毕业这件事。他再也没机会打高中联赛，他最后的夏天 就这么充满遗憾的过去了。还有上杉和也的最后的夏天，梦想中的甲子园也这么擦肩而过了。

其实我也是有梦想的，或许没有他们来的那么轰轰烈烈，但我也有 属于我小市民的梦想。我梦想能赚到很多钱，跟爸妈去好多地方；我梦想能名利双收，可以毫不费劲的 帮我在乎的人们解决麻烦；再奢侈一点呢，我还梦想能遇到个爱我的好男人~但愿这不会比称霸全国困难。

六月只有一篇日记，而七月甚至没写一篇，更新日记的效率变低，说明我近期的生活安逸到 不愿多去胡思乱搞些什么小情绪。其实我有很多话想说，有很多事想记下来，可是这长期的平淡生活 已经让我的脑子生锈变钝。我开始变得懒惰，回来过暑假以后 就一直没有更新过这里。可每天都是不一样的，我还是想写下点什么 作为这个炎夏的回忆。

6月14号晚上从heathrow出发，七个小时后到达迪拜，转机等了四个小时，然后开始了八个小时的旅程 前往北京。15号晚上十点半到达北京，那时候已经没有航班回湖南了，只能走第二天早上七点的飞机，这样住酒店的话 时间会有些赶，所以我开始了一整夜在机场的流浪。

出海关，拿到行李之后，打了个电话给老妈 说找到了住宿的地方，准备洗澡睡下了。挂上电话以后，我把行李推到靠角落的椅子旁边摆好，然后躺下。等到凌晨的时候，所有地勤人员都回家去了，机场就成了一个没有人气的空壳。我很累却睡不着，只好躺在椅子上 看着明亮的天花板发呆，周围空旷又安静的氛围 让我感觉 我好像一具灵魂已经出窍了的躯体。

隔壁座位上坐着三个女孩，也是准备在机场熬通宵的，隐约听到她们跟保安的闲聊，保安说他也想出国看看，而那三个女孩只是一个劲的沉浸在回国的喜悦里。对于我来说，这次回来放暑假，其实并没有感觉很兴奋。在离开Brighton的前一天，朋友们跑来我房间聊天，大家嘻嘻哈哈聊到很晚，帆说那晚的气氛 一点都不像是 有人第二天要启程去那么远的地方。凌晨的时候把他们送走，在关上门的那一刻，其实我是有些舍不得的。

我的留学生活不苦也不累，因为我认为经历的那一切 只是比一般人早了几年去面对，因为我交到了一帮性格很合拍的伙伴。虽然说起来 有点算是“小圈子无可奈何的相依为命”，虽然我们回国后会很少联系 或者就这么失去了联系，但我们曾经是那么好的朋友，有过那么多美好与不美好的回忆，也算是给那段情谊 画上的最完美的句号了。

16号早上迷迷糊糊的登机，11点在长沙落地以后，等行李等了好长时间，出来之后见到老爸老妈。可能是因为之前一晚太累，把所有的心情都消耗完了；也可能是在经历了这么多次的分离重聚分离又重聚之后，我开始变得疲累和麻木……我现在对“回家”这件事，已经感觉越来越平淡。回到家的当天正好是端午节，吃到了粘糊糊的粽子。后来老妈跟我说 老爸在市场上每个卖粽子的摊位 都买了一个试吃，才买到最好吃的带回来给我。而老妈，也为了能在接我的时候 打扮得更漂亮，她在前一天还特意去做了头发和spa。

刚回来之后的那两个礼拜，常常跟夏天出门活动，她现在在证券公司朝九晚五的上班，有时候我会很羡慕这种 有集体有规律的生活。六月底的时候丸子回来了一趟，我们三个女生一起去新开的冰吧吃东西聊天 顺便凑热闹的看了下世界杯。后来丸子的男朋友也过来了，大家一起去吃了夜市。那是我和夏天第一次见到他，从很细节的小事上 看得出来他很照顾丸子，我希望 这个说想要跟丸子早点打结婚证的男生，可以一直一直这么的珍惜她。

23号那天去银行转汇，接到小学同学佳的电话，说她过几天就去深圳工作 想在出发之前跟我见个面聊一聊。可后来因为还要去证券公司办些事情，所以我和她只聊了一下下就说要走，当时我看到她脸上 那抹很明显的失望。她笑着说没事 还说有个礼物要给我，看到她从包包里拿出 用我上报的那张报纸做出来的剪贴画，我顿时只觉得更愧疚。那一整天我都有点低落，总觉得无意中伤害到她了，时隔这么多年后的第一次重逢，如果能陪她多聊点就好了。

我住的这个小城市 在六月底的时候发了一次洪水，因为连天的暴雨。有些外地的朋友看到新闻 以为我这边灾情很严重，其实还好 只是城市一小片低洼地区被淹了。河里的水变满，河道变宽，河岸上有很多群众围观，事不关己的讨论着这场灾难。我当时也站在桥上 混在人群里 拿着照相机记录被水漫过的街道。我看到有人在水中央 扛着家当缓慢的行走，他们偶尔会抬头 苦笑着看下站在高处的人们，我当时只觉得自己有些龌龊。

七月初的周末和夏天一起去长沙逛街，晚上住在丸子那。星期六，我们都睡到中午才起来，看窗外觉得太阳太大，就说晚上再逛好了。于是那整个下午，我和夏天就趁着丸子去上班不在家的时候，把她家都打扫了一遍。晚上的时候，大家在外面吃了火锅，逛了逛，十二点才回到住的地方，回家之后又是一阵闲聊，很晚才睡觉。

星期天中午起床，三个人一起吃了香辣锅，然后丸子去上班，我和夏天去逛街。逛到晚上七点 我们才急急忙忙的跑去火车站，排了半个小时的队，终于发现我们 没办法赶在发车前买到票了，于是夏天跑到队伍的前面 找人帮我们买票，可惜还是错过了发车时间。后来夏天打了好几个电话 才联系到常年跑这条线的的士司机，最后还是赶在十二点前到家了。我很少坐火车，那天没赶上那趟车 我有点小着急，在看着夏天打电话联系车的时候，我突然意识到，就算在什么部门有熟人 那又怎么样，有那么大的权利 却是远水救不了近火。

7月10号跟几个小学同学一起去唱K。小时候班上那两个跟我一起 都爱看漫画的女孩 ，却不像我一样 把那份爱好带到了现在；阿敏说了好多心事，对我来说 那都算是很劲爆的八卦；我们几个摆奇怪的pose拍照，嘻嘻哈哈 一起追着在房间里瞎闹……可我心里并没有表面上那么兴奋，毕竟有这么多年没见了，何况当时也不是走很近的朋友。突然觉得我有些冷血。

13号的时候，约了一帮313的人打桌球，结果后来变成了打麻将。那天来了九个人，大家在一起交换了很多情报，我才知道居然有这么多人在本市呆着。16号去染了头发，刚出发廊的时候，那发色就跟红孩儿差不多，还好后来变深了。25号和土匪以及她同学和她妹 一起去了海底世界，当天往返。进去那个海洋馆，越往里走越发现 这一切都好熟悉，最后才反应过来 我之前去过这个地方，但完全忘了是什么时候 跟谁去的。如果不写日记，我能记住多少事？

有一天发财跑来我家 在书房里闲聊。我书房里还摆着前年 发财来我家帮我装的模型，那时候他还是傻傻憨憨的样子，会在蓝天背景墙前面 戴着牛仔帽对镜头傻笑。而现在，我听他说着 他遇到的人，看到的事，说他正在经历的生活……我觉得他变了好多，虽然还是衣食无忧的过着欢闹的日子，但好像心里有块空洞的地方 怎么也填不满。后来有次大家一起出去唱K，他点了很多五月天的歌，不知道他最喜欢的是不是那首 你不是真正的快乐。

七月中旬的时候，收到龙头的短信 说他回来了下午见个面吧。我三点准时到了麦当劳，一人点了一杯可乐 找了个楼上的角落坐着聊天。龙头每年夏天都会回来呆两天，所以我每年都可以看到他一次。我给他汇报自己的情况 朋友的情况，跟他说好多与他有关或无关的事情。以前大部分时候 他都只是静静的听我说话，可这次他也说了好多好多，我觉得他的性格变得柔和起来。可能是有点累吧，后来他闭着眼睛靠着墙，我就玩手里的塑料杯盖，大家都不说话，但我一点都不觉得尴尬。晚上六点的时候 他说他要跟另一批朋友去吃饭，然后就散了。

29号 我去看了下宋姥姥，她是把我带大的婆婆，一直住在电瓷厂的老房子里。在去她家之前，我看到才刚公布出来的拆佳节又重阳迁图，电瓷厂这片将会被全部拆除 然后重新规划。这意味着明年我回来的时候，很有可能会迷路 在这片曾记载着我疯丫头童年的地方。宋姥姥看到我的出现很惊喜，一个劲的问我要不要吃些什么。她89岁了，还坚持每天都出门散步，我跟她说 要注意安全，不要一个人走，她拉着我的手说 可惜她以前的那些伙伴，都已经早早就离开了。算命的说她难捱过今年的腊月，可我多希望 她今后可以亲手抱抱我的孩子。

30号 观音菩萨生日，我和老妈去庙里吃斋饭。去年的这个时候老妈一个人去了庙里，碰见了铮铮，估计他是被他妈带过去的。今年我在庙里碰到了我初中的班主任，意料之中的，她已经不记得我是谁，我们只寒暄了几句就散了。

七月的最后一天，陪芋头拍婚纱照，跑上跑下的折腾了半天。虽然芋头年初就打了结婚证，但一直都不觉得她是个已婚人士，这次终于亲眼见到她穿婚纱的样子，才突然意识到她已为人妻的身份。我把我抓拍的婚纱照放到相册，扬扬说看哭了，西西说好幸福，而我很得意~

八月初的时候上网碰到海子，他说他月初回国了，我兴冲冲的跑去茶座找他，却发现他的新女友也在那。海子一下午都在主动提起萝卜的事情，说到萝卜的时候 他总是眉飞色舞，即使在说出“说起来 我都有点恨她”这种话的时候，也还是带着点宠溺和哀怨。海子还是喜欢着萝卜的。当晚我找萝卜聊天，才知道原来萝卜这么狠心的说分手 是因为海子家里不喜欢自己的缘故。一个人狠心，一个人赌气，造成今天的局面……我真希望他们可以继续走下去。

中旬的时候去考驾照，场内过了场外没过，那时候心情低落到还写了篇日记，现在想想只觉得 会为这种事情掉眼泪的自己 简直太蠢了。在学开车的这段时间，认识了四个90后的小子，大巍，小凯，兴娃和天健，虽然这一个月里都常常会见到面，可我跟他们在最后几天才混得很熟。在外地考试的那几天，跟他们算是朝夕相处，在聊天和生活的小细节里 都看得出来他们的小成熟和小精明，虽然我比他们大了好几岁 但感觉一直很受照顾。我突然意识到自己的幼稚，有了对比才发现 原来我没有自己想象中那么成熟。

不管考没考过，总之 考试完后大家差不多就算是散了。虽然说着要保持联络之类的话，可我知道在驾校以外的地方 我们很难再重聚了。有时候会觉得很悲伤，在一个特定的时期 特定的地点，认识到几个不错的朋友，想把他们带到自己今后的人生里，可总是在 跳出那个时期 那个地点以后，大家自然而然就回复成了陌路人。

今年的暑假，到今天为止 还有一个月的时间才结束。现在依旧是无所事事的 每天呆在家里，偶尔跟朋友出门活动下，总觉得日子有些无聊，可一回头才发现 原来已经经历了这么多事情。想见的人都见到了，还无意中见到了很多年没联系过的人，收获了或许是短暂的几份友情，遇到了失败，开始有点能接受这个社会的规则……

去年回来的时候，其实我没有很明显感觉到 每个人的变化，可今年我很强烈的感受到了 每个人的性格都开始变得温软起来，大家都没有之前那么冲动和任性了。这是不是就是所谓的“现实会把棱角分明的人们 慢慢打磨成光滑的石头”，随着年纪的增长 和所经历的事情变得越来越复杂，所有人的青春和梦想都被耗尽，累了妥协了，长大了。我是不是也正走在这条路上。

去年暑假，我考完桩考之后就开学走了，所以今年回来继续练路考。从七月中旬开始练车，八月初的时候，原来的教练跳槽去其它学校，就换了一个新教练过来。去练车的时候路过桩训的场地，偶尔会看到 去年跟我吵过架的那个教练，我现在想想 只觉得当时的自己 怎么会那么冲动，其实那时候完全没必要撕破脸皮吵架的。

上礼拜天下午出发去株洲，跟着驾校的人一起去那路考。到了考场分好旅馆的房间之后，休息了一下 教练就带我们去考场里练车，熟悉考场，全班人这样一直练到十一点才回旅馆睡觉。星期一 七夕情人节，睡了个懒觉，中午大家一起吃了个饭，就又去场内练车了。

下午的时候，我们坐在考场里，全班七个人一起等着看屏幕上的考试分批表，却在等了第六批之后 还没看见我们任何一个人的名字。找了个人问情况，才知道考场变动，我们走错了考场，我们要考场内 却在考场外的场地等待。当时大家都慌了一下，但考场的门卫人很好，还是让我们进去了考场里面，后来工作人员帮我们核对好一切之后，就开始考试了。

大家都抽到了自己擅长的项目，我抽到了限宽门。我那考官一直很严肃很严肃，也一直不说话，后来考完宣布合格的时候 才训斥了我一顿 说“谁让你停在这里的！？”。我考完之后和凯娃坐在门口吃蛋筒等人，我那考官刚好开车经过，一下车就对我吼了句“你刚才差点不及格！”。。。碰上这么个考官，我那天考过了 心情都不是很爽。

七夕的晚上，教练带我们练习场外，每个人开了一圈，感觉都还不错，再加上场内的时候全班7过6的好成绩，所以每个人都觉得场外是十拿九稳的把握。可我一直没有放松下来，总觉得考驾照这件事情还没弄完，还不能就这么安心。躺在床上睡不着，一睁眼就早上了。

星期二早上六点起床，我被安排在第四批考试，这次真是跟四这个数字很有缘，场内的时候也是被分在第四组。等了好久，终于被考官领走，当时我看到是个女考官，还觉得庆幸，女人何苦为难女人不是么。后来打听才知道，原来那女考官是出了名的能刷人。

我第二个开车，之前的人把车停在坡上，我一起步就向后滑了，那考官就说我马上补考。补考开的一直很好，下车之前那考官只说了句“打盘子有点不稳”，之前的那个人，考官说了句“开车不是很顺畅”，但最后宣布结果的时候，那车上就我一个人没过。

当时只是觉得有些运气不好。回到教练车上，教练知道我和兴娃都没过的时候，表情有些变化，并不是生气，而是有些为我们抱不平的样子。大娃考过了，半开玩笑的在车上说我和兴娃对不起师傅，我眼泪就要飙出来了，但还是忍住在教练下车之后才哭。后来看到天健和凯娃没精神的走出来，才知道我们五个玩的好的里面，有四个都被刷下来了。

大家坐在车里聊天，说自己考试的经过，教练有点无奈的说，他上次带来9个人，练的还没有我们一半好，都过了，这次他觉得顶多有一个人不过，却没想到结局这么惨。我本来一直没事，只是觉得有点灰心，但在看到教练之后，就总是想哭，觉得对不起他。教练见我很少讲话，还拍了拍我的手说 没事吧，别担心，没关系的。我当时只想抱头痛哭一场。

在回家的路上，大娃一直在说话，扯东扯西，我知道他是不想让气氛变沉默。那家伙还说了很多损话，也拿自己开涮，我看到不怎么说话的师傅 笑了好几次。兴娃突然说，他是第一个被刷下来的，如果那时候没让我们知道就好了，这样我们就会没有心里负担的去考试，他说怪他自己，要是没有告诉我们 说他被刷下来就好了。当时听到他说这些，我只觉得好心疼这小鬼，我当时真想给他个拥抱说，这没关系的。

回到家，跟老妈说了考试没通过，她就坐在电脑前，光是叹了一口气。吃饭的时候，说起今天的事情觉得很难过，眼泪没忍住，爸妈就笑着说“这没什么，这有什么好哭的”。我只觉得更伤心，连他们都不愿意看到我软弱的一面。我爸妈好像很不喜欢我在他们面前掉眼泪，每次看到我要哭的时候就用笑打混过去。或许对于 经历了这么长人生的他们来说，我现在遇到的事情都根本不值得一提，包括等我再长大个两年，那时候回头看看现在所谓的“烦恼”，也会觉得这一切都根本不算什么。但是，现在的我就是觉得 很重要，很在乎，很难过。

短信群佳节又重阳发告诉朋友们 说我没考过，有点伤心。收到好多回复，说我只是运气不好，说那女考官莫名其妙，说考场有名额限定，说我没拿红包开路。。。可这么多这么多的安慰，一点都平复不了我。我不想说 去他娘的潜规则，操他妈的女考官 这之类的话，我只是觉得，不管运气多不好，不管考官多莫名其妙，不管名额限定是多少个，不管有几次机会。。。我没考过，肯定是因为自己有问题，才被人家挑出刺来的，我被刷下来，我谁都不怪，只是觉得这是教练第一次带人去考试，所有人都信心满满的，我却没能满足他的期待。

回到自己房间，发财打电话过来，我一听到他说“怎么了”，就大哭起来，断断续续的把所有事情都说了一遍，他说他那时候 全车就只有他一个人没过。可是我觉得，我会这么伤心 不是因为自己没过，是因为辜负了 我在乎的人对我的期待，让别人失望了。

我们这几个人，平时都很勤快的去练车，也都开得很好，心态也很平，可就是这么努力，这么有实力，却还是捞到一个集体被刷下来的结果，我只觉得好委屈好委屈。这是我第一次亲身体验到，不是说自己努力了，就能得到想要的东西，有很多外力 我没办法左右。

我抱着我花34块大洋买回来的娃娃狂哭了一场，抵过我半年的眼泪流量。我发短信给娃子们，说这次也不是什么都没收获，至少场内过了，还有记得要跟师傅发个短信安慰下他。对噢，这次也不算是空手而归，内场过啦，还认识了一堆90后的小老头，还算不错啦~

p.s.有谁要考驾照的，我建议你去有背景的讯达驾校。如果你是真的想学到些什么，我建议你去新世纪找467的汪师傅，我难得遇到一个值得我尊敬的中年人，汪师傅算一个。

今天六一儿童节，网上好多怀旧的帖子。网络文化越来越泛滥，什么520情人节，1111光棍节……乱七八糟，还包括今天 早已经不属于80后的儿童节，一个个都在找借口狂欢，都在找借口纪念。除了过年，元宵节和中秋节，其他节日对我来说一点意义都没有，当然，放假的话除外。收完邮件之后 开校内，看到整页整页都是女生们的分享，什么“女孩必看的xx条”，“xx岁之前女生必须懂的”，“夏季穿衣搭配必看”……我从来不分享那些，虽然我有时候会看，但总觉得很矫情。这么说起来 我好像太没有生活情趣了，但其实我有时候会想撒娇，只是我觉得 旁人并不习惯见到我性格里 温软的那一面。

昨晚熬通宵赶论文，写三个小时睡一个小时，最后终于在deadline之前的五分钟到达学校，交付了作业。接下来我还剩下一个考试，然后存行李卖家具，就可以回来了。

之前在Vicky的店里打工，答应了她 会跟她一起去漫展卖东西，于是上周末，我就跟Vicky，Yassir，还有帆一起去了伦敦漫展摆摊。折腾了三天两夜，我到现在都还是觉得身心疲累。

星期五上午去学校交了一篇论文，11点到Vicky的店里，花了一个小时把杂乱的货装上货车，然后12点出发去伦敦，因为堵车，所以下午三点才到会场。帆开小货车，我在副驾驶，开着音乐吃着零食，还有很宽很大很高的驾驶舱位，这一切让我 有种正要去流浪的幻觉。

到会场之后开始卸货，然后布置我们的摊位。四张桌子的拐角位置，硬是被Yassir用铁架围出来好大一片地方，我们一直忙到七点会场关门 还没有完全整理好我们的摊位。晚上九点到旅馆，十点出门吃了很好吃 又便宜的印度餐，再回到旅馆的时候 已经快十二点了。虽然已经很累很打瞌睡，可我还是陪着Vicky一直整理海报到凌晨一点半。

星期六早晨六点被叫醒，连旅馆的早餐都没吃上 就出发去会场。整理了一个多小时，然后开始进来客人，忙完累完 睡了五个小时的我，从早上八点一直站到下午六点，卖出去很多东西，喝了很多水，没有吃一点东西。我一直都没有觉得很饿，只是到了三点的时候开始觉得脚很疼，就好像穿高跟鞋走了一天路 的那种疼痛，这时候我才发现 扁平足给我带来的麻烦。

下午六点收摊，大家一起去吃了烤肉，然后开始东奔西走找旅馆。终于在十点半的时候住进了旅馆，一进房间我就觉得气氛很诡异，最后果然倒霉的 被自己锁在浴室里长达二十分钟。。。店长Vicky去Yassir房间算收入，帆在我房间里一起聊天。后来店长回来了，说收入还不错，达到预算了，还指出了我们这两个新手 在待客方面的不足。十二点半的时候关灯上帘卷西风床，但大家都很兴奋，一直聊天到凌晨三点才睡。虽然那旅馆条件很差，床很不舒服，但因为有朋友陪着一起聊天胡闹，所以觉得很开心，我感觉我们就好像参加毕业旅行的合宿一样。

周日早晨八点醒来，又开始了一天的忙碌生活。下午五点收摊之前，我在漫展逛了一圈，花很便宜的价钱买到了新的手办，嘿嘿~开心~~会场对外关闭以后，我们很快就把余货搬上了车 开始回程。在回程的路上，帆显得很开心，说这几天终于过去了，因为他这几天跟Yassir闹了不少矛盾，这以后开始终于不要再见到Yassir，他觉得很开心。我承认Yassir算是我认识的人里面，性格最麻烦 主观意识最强烈 言辞和观念最偏激的人，但我也承认他的办事能力，如果这次没有他的布局策划，我们可能很久都会觉得无从下手。

我第一天觉得很讨厌Yassir，后来就越来越能理解他。这个被软禁在英国的巴勒斯坦老人家，他之所以会有现在这样偏激的性格，跟他的经历背景有很大的关系吧。跟他这几天的相处下来，我才发现我包容力这么强，也发现了自己的圆滑。

在回程的路上，突然想起第二天是儿童节，我就问帆说 他知不知道机器猫的大结局，他说不知道，我就把我知道的那个结局说了一遍。有一天大熊回到家，发现机器猫不动了，找来他妹妹问这是怎么回事，机器猫妹妹说小叮当的电池用完了 必须要充电才会醒过来，可是小叮当是第一代的机器猫，并没有电池 也就是耳朵，所以只能重新拆开组装才会继续运作，但是那样的话 小叮当就会失去所有的记忆。大熊说他不要失去记忆的小叮当，于是没有答应拆开小叮当，而是让他一直睡在自己的衣橱里。很多年后，大熊一直发奋努力成为了博士，还娶了宜静，某一天他学成归来 从美国回到自己家，用自己的双手重修了小叮当，在启动了按钮之后，小叮当张开了眼睛，跟大熊说：“大熊，我等你很久了。”

这结局，我说到一半的时候，眼泪就掉下来了。我觉得很莫名其妙，因为我觉得我不是那种 说个故事就会哭的人，而且爱逞强的我 绝对不允许自己在人前流眼泪。但当时不知道怎么回事，眼泪就是停不住，我就只能扭过头看着窗外猛哭。回到Brighton跟Anya说起这个的时候，她说我可能是之前几天工作 神经一直绷得很紧，回程的路上觉得一切都结束了，觉得一下子人轻松了，所以才哭。可是漫展结束的那天 还有一篇3000字的论文压着我，所以我一点都没觉得轻松。我觉得，这是我目前为止，流的最最莫名其妙的眼泪了。

星期天晚上十一点回到自己家，洗澡上帘卷西风床睡觉直到第二天下午三点，然后开始赶论文。上网收到Vicky的留言，说Yassir夸我们第二天进步很多，表现很不错，我觉得很开心。漫展这几天，虽然身心都很累，但是也有很多开心的时候。有一对双胞胎宅男兄弟 在我摊位前转了四圈，最后买下了所有“凉宫春日的忧伤”的娃娃；一个可爱的穿火影衣服的小女孩，来摊位前选海报选了好久，她的一举一动都萌到不行；一个长的还不错的金发帅哥，过来我摊位 先对我笑了一下，然后伸手把孙悟空娃娃和 ** L的娃娃，脸对脸的摆在一起，然后走了；还有第一个买我们东西的胖大叔，买下了唯一的一个萝莉杯子……还有在我脚疼到不想挪动的时候，Yassir过来跟我说 觉得我工作很努力，他希望我在这几天学到一些 今后能用到的东西，我觉得能得到那么麻烦的人的肯定 很开心，于是下一秒就开始变得精力充沛起来。

还有星期六晚上，Vicky，帆还有我，三个人的卧谈会。大家说着各自经历过的事情，工作上的恋爱上的，说着今后的计划……我才知道表面看上去 迷迷糊糊的Vicky，其实是那么坚强的走过来的；还有帆，虽然很多时候觉得他幼稚，但其实他也并没有 平时表现出来的那么傻。不管表面看上去怎么样，其实每个人都经历过很多，每个人内心深处都藏着很多事，没有人会跟表面上看上去一样的 那么开心或幼稚。听到他们的故事，我突然觉得我之前都太高看自己了，总以为自己成熟的不得了，其实我的社会经历根本比不上 我身边的任何一个人。

我跟帆哼哼说我这两天累到不行，他说 这是因为我从没这么工作过，但是他以前在自己家帮忙的时候，每天跑上跑下 比现在还累。我跟韬说起我这几天的感受，说我觉得心里有点堵，他说我纯粹是社会经验不足。综上所述，我觉我自己 未必有我想象中那么有能力。

漫展摆摊的这几天，算是我比较正式的第一份工作。我发现了我的身体远比我想象中的 更能承受饥饿和疼痛；我发现了我的意志 原来可以这么强烈的 控制我的身体，即使手已经没力，但只要脑子里想着绝对绝对不能松手，就可以走到终点；我发现在我觉得撑不下去的时候，只要有人跟我说句鼓励的话，我就可以突然打起精神来；我发现得到别人的肯定 是这么的开心；我发现 虽然我一直都知道 这世道有多邪有暗香盈袖恶都是理所当然，人心有多自私都是应该的，但在我真正接触到工作以前，这一切都只是一句话而已，只是一句空话。

这次的工作算是半体力活，做了一次不廉价的劳工。突然觉得 自己脱离了学生这个身份，觉得自己不能再躲在 学生这个头衔后面了，觉得一下子，身边的所有东西 都变得特别现实起来。第一次有这样的感觉，是去年暑假在驾校学车的时候，同班学车的 什么档次什么性格的人都有，我当时就觉得进入了一个小社会。而现在，我觉得我终于打破了 自己潜意识里设置的围墙，一只脚踏入了社会那边，一只脚还在这边犹豫。

这几天，老妈都在Q上催促我 赶快把中文简历写了，因为暑假可能会去上海实习。其实我今年暑假，只想好好运动减肥，好好陪陪爸妈，再跟老友们聚聚，结果上个月突然被告知 有个去上海实习的机会，然后就推翻了我的一切计划。说实话，可以去上海实习，我自己都觉得心痒痒，毕竟再一年就毕业了，毕竟之前都没有过正式的工作。可以穿着职业装 去大公司上班，这是我在很小很小的时候的梦想，现在有这样的一个机会，我真的觉得不能错过，可另一方面，自己原定的计划被打乱，心里又有点不是很舒服。

Tommy跟女友分手了，他说感觉很平静，但我能感觉出来 他语气里隐藏的落寞；Tiffany上星期三毕业回国了，走之前打了个电话给我，但我静音了没听到，晚上发现以后 再打过去，那边已经是留言信箱了；Anya最近都常跑来我房间聊天，东拉西扯闲话家常，也聊她即将毕业的迷茫；交完报告以后 跟韬在餐馆吃饭，说起暑假安排，他说他觉得 自己已经没有几个朋友在国内了；漫展那两天的卧谈会，说起小时候跟谁玩，帆说他小时候都是自己一个人玩；接到骨头的电话，聊了两个多小时，他说我暑假回去了的话，他就一个人在这边了……

我只觉得好心疼。虽然嘴上总是说着“这边的朋友 回国之后互相不联系也是人之常情”这样的话，但每每看到他们的寂寞和柔弱，也还是会很感伤。我想保护他们，虽然没办法让他们不受到丝毫的伤害，虽然没办法让他们一切都顺顺利利，但我希望 在他们需要一个肩膀，一份支持 的时候，我可以给他们依靠。虽然可能因为很多原因，我没办法跟我在乎的人们肩并肩一起走向未来，但至少 当他们需要一个拥抱的时候，一转身就可以跌入到我的怀抱。

我想我要变得足够强大，然后保护好 所有我在乎的人们。

这些天都没有去上课，很有罪恶感，所以也一直关机 不敢接到韬同学打来质问的电话。在家里上网逛店看书找资料写论文，我已经很多天都没出过门。月初从曼城看完球回来之后，经过那一天身心疲惫的奔波，身体突然变得很虚，开始怕冷。真不知是伤了元气了还是撞鬼了。

Q空间里有个不认识的ID出现在访客记录里，点过去到那个人的空间，看到她和铮铮同学晚上逛街时拍的一组照片，我想她应该是他的现任女友吧。相册里没有他俩的合照，但是看得出来铮铮同学对着镜头笑的时候，那眼角的温柔。那小女生长得很乖巧，原来他喜欢这一型的。

丸子在Q上突然丢了条信息过来，说她睡不着，我就赶快打了个电话给她。她说她很有可能会跟现在这个对象结婚，她觉得这男生对她很好，考虑的也很周到，但丸子说她还没有“要成为人妻”的这种觉悟。婚前恐惧症么，呵呵~丸子你已经是我朋友里面最幸福的了呢，这样纯粹因为两人的感情 而很自然的走到结婚这一步，我希望我今后也可以这样。

论坛里有人发老歌，一曲Yesterday once more让我莫名在电脑前沉默了很久。最早听这首歌应该是在初中，那时候英文差的要死，就记住了一句every sha-lalala, every wo-o wo-o. 我记得那时候我还很喜欢一首Right here waiting，中文叫此情可待，翻译的很美。

Lookin' back on how it was in years gone by, and the good times that I had makes today seem rather sad, so much has changed. It was songs of love that I would sing to then, and I'd memorize each word, those old melodies still sound so good to me, as they melt the years away...All my best memories, come back clearly to me, some can even make me cry. Just like before, it's yesterday once more.

——回首过去的时光，那些我曾有过的快乐，显得今天似乎更加的悲伤，因为一切都变了。这是我以前跟着唱过的旧情歌，我会记住每个字眼，那些古老的旋律，对我来说仍然那么动听，似乎可以把岁月融化。我所有的美好回忆，清晰的浮现在眼前，有些甚至让我泪流满面，一如往昔，就好像是昨日的重现。

回过头来听这首昨日重现，我才知道歌词 原来是这样的感伤。这首 在年少不知愁滋味的时候常哼在嘴边的曲调，在时隔多年以后，我终于也能体会到 那埋藏在歌词深处的隐隐惆怅。